Peinliche Paare

Stehe mal wieder auf einem Empfang herum, diesmal mit Live-Band, weil es sich um einen Tanz in den Mai handelt. Zugegeben geht die Chose nur von 18 - 22 Uhr, was aber einige Menschen nicht davon abhält, in grauenerregende Ekstase zu verfallen, als die Band "Freak out" anstimmt. 

Ich beobachte den Nachbarstehtisch schon eine Weile, zunächst denke ich, Gayle Tufts zu erkennen, aber es ist nur die Doppelgängerin. Neben ihr steht ein Männchen mit  Maus-Gesicht.

Zunächst gerät das Männchen in Bewegung; will sagen: es wagt ein paar exaltierte Tanzschritte, die trefflich fehlendes Rhytmusgefühl veranschaulichen. Aber damit nicht genug: nun folgt die Latin Lover Attitude, von der Gayle Tufts erkennbar überrascht und in Ermangelung häufigerer Wallungen ihres Maus-Männchens keinerlei Routine erworben hat, sich seinem ungelenken Gegrabbel und Geknutsche geschmeidig hinzugeben. Sie ist irritiert und - wie ich meine zu erkennen - auch angewidert. Was sie zu verbergen versucht. 

Es kommt noch schlimmer: um diesen ekstatischen Moment dieser sicher in die Jahre gekommenen (oder gerade erst über Parship begonnenen) Beziehung für alle Ewigkeit festzuhalten, ergreift er seine riesige Kamera, die vor ihm auf dem Stehtisch liegt und fotografiert sie, als sei er Helmut Newton und sie ein Topmodel. Sie macht ihm den Gefallen, beugt sich vor und haucht "Freak out" in die Kamera - er überschlägt sich vor Glück über dieses heiße, überkandidelte Gerät an seiner Seite, dass er sofort wieder mit dem Geknutsche beginnt... kaum trifft er ihren Mund, weil er so hampelt...sie windet sich.

Und ich winde mich am Nebentisch, kann aber den Blick nicht abwenden wegen all der menschlichen Abgründe.

Inzwischen ist das Männchen so im Glück, dass es anfängt, andere Menschen großzügig an seinen Tisch zu rufen. Mit großer Geste umarmt er nun einen Oliver, der bestimmt schon in der Jungen Union zugange war oder bei der FDP sein Glück versucht hat - naja, was soll man sagen, beide haben es geschafft, denn immerhin stehen sie hier in der Senatskanzlei und ein paar Meter entfernt steht der Regierende, sie sind also ganz nah dran und nun muss das Männchen auch schon wieder mit Besitzerstolz Gayle Tufts küssen, die sich wahrscheinlich denkt "Einen Besseren finde ich nicht und immerhin wird er ja vom Bürgermeister eingeladen."

 Freak out!

Zwischenbericht aus der Versenkung

Bevor mein Blog von Spammern, Scammern, Bots oder wie die sich nennen, komplett überrannt und womöglich übernommen wird, melde ich mich besser mal. 

Ich hatte geahnt, dass es nicht nur Vorteile haben wird, das rauchen aufzugeben. Mancherlei Unbill bricht aus, wenn man sich kein Nervengift mehr einverleibt - davon hatte ich gehört. Und zwar sowohl psychisch als auch physisch kann man mit blöden Überraschungen rechnen, die ich für so folgerichtig wie auch unausweichlich während der Vielqualmerei gehalten habe. 

Natürlich hatte ich gehofft, dass es sich bei mir auf die berüchtigten Monster-Erkältungen und/oder Magenverstimmungen beschränken wird; von denen allerdings bin ich verschont geblieben. Womit ich nicht gerechnet hatte bei all der gesunden Ernährung, dem Gewichtsverlust, dem vielen Gelatsche an der frischen Luft, ist Bluthochdruck. Hä? Bluthochdruck - jetzt, wo ich pumperlgesund lebe? Ich in der Notaufnahme und die kriegen den stundenlang nicht runter? What the hell...

Ich kann euch sagen, da ist es mit der guten Laune schnell vorbei und rasch fallen einem keine heiteren Themen mehr für einen Blog ein, denn Hypochonder bin ich leider immer noch und wenn ich dann mal was habe, kann es bekanntlich nur zum Tode führen und so bin ich mal wieder vornehmlich mit meinem nahen Ende beschäftigt. 

Zwischendurch sind noch ein paar andere blöde Dinge passiert, meine Lieblingstante ist verstorben, meine Freundin von gegenüber verunfallt, weshalb ich sie in meinem jämmerlichen Zustand pflegen und ihr Kind hüten musste und ich hatte auch noch ein fürchterliches Date. 

Sobald ich meine Contenance wiedergefunden habe, werde ich ausführlich davon berichten.