Allet Scheiße, deine Elli

Wieder werde ich wach, mein Herz hämmert. Dieses merkwürdige rasen, als würde jemand in mir mit dem Vorschlaghammer zuwerke sein, dabei bin ich äußerlich ganz ruhig, ich muss nicht mal schneller atmen. Ich denk halt nur, ich muss sterben. Kann ja nicht gesund sein, was da passiert.

Ich mache das Fenster weit auf. Sitze auf dem Bett, halte mich an mir selbst fest und schaue in die Nacht, mit dem Handy in der Hand, falls ich doch Hilfe holen muss. Nach fünf Minuten ist der Spuk vorbei. Mir ist inzwischen eisig kalt.

Alpträume lassen mich jede Nacht hochschrecken. Ich fühle alles, was ich tagsüber erfolgreich verdränge. Aber alles hoch zehn. Ich neige ja immer zu Übertreibungen, im Traum erst recht. Ich werde ermordet, verfolgt, verlacht.

Erzähle ich das, wird wissend geschaut, Wechseljahre. Kennt man. Solange mir nicht schwindelig dabei ist, oder der Schweiß ausbricht, ist alles okay.

Alles okay. Nichts ist okay. Ich warte die fünf Minuten ab, das Herz wird wieder langsamer, ich bin erschöpft und verängstigt. 

Das bin ich tagsüber allerdings auch. Die Dolchstoße der brandneu eingestellten Kolleginnen lässt der neue Chef ungeahndet, sie scheinen ihm in den Kram zu passen.

Unversehens bin ich ein zu vernachlässigendes Auslaufmodell, das man möglichst schnell dazu bringen will, sich woanders hin zu retten. Ich bin ja nicht blöd, ich erkenne die Zeichen. Bei uns geht es einem sehr gut geht, wenn es einem gut geht, aber wenn sich die Vorzeichen ändern, hat man die Hölle auf Erden. 

Meine alten Elfenbeinturm-Kollegen sind ebenfalls am schwimmen, heimlich treffen wir uns Abends und überschütten uns gegenseitig mit Mitgefühl und Durchhalteparolen. Wir waren mal wer; das ist vorbei. Wir sind verzichtbar. Alles, was wir je auf die Beine gestellt haben, ist nur noch Müll. Gestrig. Und wir sind unflexible Gestalten, ein Schatten unserer selbst. Wir wissen jetzt alle aus eigener Erfahrung, wie sich eine narzisstische Kränkung anfühlt.

Vielleicht wären andere stärker. Hätten mehr Kampfgeist, würden zurückschlagen. Würden sich aufbäumen. Ich jedoch denke, die Messen sind längst gelesen und egal, was ich tue oder lasse, es wird mir alles zum Nachteil gereichen. Das ist die Ordnung der Dinge.

Also Rückzug. Ohne mir allzuviel anmerken zu lassen. Ich schweige in allen Meetings, in denen wir tagein, tagaus sitzen. Fällt mir gar nicht mehr schwer. Hab mich fast dran gewöhnt. Bin stumm. Aber das rächt sich. Nachts.