Gekommen, um zu stechen

Okay, wenn jetzt 37 Grad heiß wäre, hätte ich schon ausführlich über mein Leid geklagt, aber dieser "Jahrhundertregen" ist so außergewöhnlich, dass ich ihn im Blog nicht länger totschweigen kann.

Frau Merkel ist in Bayreuth, die echte Frau Tiker ist bald in den Bergen, alle möglichen Chefs und Kollegen sind auf Reisen und stellen in ihre WA-Statusmeldungen Filmchen von Wetterberichten ein ("Morgen 45 Grad" - nicht, dass ich sie darum beneiden würde), nur ich arme Socke habe meinen Sommerurlaub schon hinter mir und darbe in den Fluten. 

Das Schlimme kommt ja noch: wenn wieder die Sonne scheint, kommen die Mücken, die sich in jeder Pfütze explosionsartig vermehren und es wird nicht mehr lange dauern, bis es die ersten Toten zu vermelden gibt, die nicht mehr als 143 Mückenstiche verkraftet haben. Deshalb - und für den Weltfrieden - fahre ich mit Karacho durch jede Pfütze, damit ich ein paar Larven kille, man soll mich  hinterher nicht fragen, 'warum hast du nichts getan?'

Dann werden die unvermeidlichen Blockbuster kommen, "Planet der Mücken", wo albern verkleidete Mücken-Menschen ihr Unwesen treiben und jeden Tag größer und größer werden, bis sie letztlich die Weltherrschaft übernehmen, weil Will Smith auch nichts mehr ausrichten konnte. 

Autan wird ein börsennotiertes Unternehmen, kauft Anti-Brumm auf und bekommt kartellrechtliche Probleme. Die Preise für eine Flasche liegen bald nicht mehr unter 56 €, die Nachfrage bestimmt das Angebot. Deshalb wird das Zeug in Hinterzimmern gestreckt und auf der Warschauer Brücke vertickt. Touristen springen vor Verzweiflung in die Spree, weil ihnen minderwertiger Apfelessig verkauft wurde und ihre quaddeligen Leiber werden erst Wochen später, im Frühherbst, geborgen, weil die Berliner Feuerwehr der Katastrophe nicht mehr Herr wird. 

Aber ich, ich werde bis dahin durch jede Pfütze rasen, um noch Schlimmeres zu verhindern. Es macht ja auch Spaß.