Übernachtungsgäste

Vor ein paar Wochen ein Anruf der Besten, "Kann ich die zwei Wochen in Berlin bei dir wohnen?"

Schluck.

Ich freu mich ja immer wie doll, wenn sie kommt. 

Aber direkt bei mir, in meiner Wohnung? Dann muss ich abends reden und - was noch schlimmer ist - morgens auch und rauchen nur noch auf dem Balkon? Und außerdem pflegte sie früher sämtliches Geschirr im Becken zu stapeln, auch wenn direkt nebendran eine Geschirrspülmaschine steht. Ein Alptraum. Dabei hatte ich mich so gefreut und vorsorglich Urlaub eingereicht.

Ich schimpfte mich eine egozentrische Schrulle, schritt zur Tat und richtete ihr mein kleines Büro als Gästezimmer ein. Ich werde doch verdammt noch mal 14 Tage mit ihr, der Heißgeliebten und schmerzlich Vermissten, aushalten?

Als sie eintraf, war auch die Auftagsmörderin samt Hund zugegen, immerhin hatten wir zwei uns vor Jahr und Tag über die Beste kennengelernt und als Letztere nach USA heiratete, hielten wir Zurückgebliebenen Gedächtsnistreffen ab, nicht ohne die Beste per Skype dazuzuschalten; sie sollte schon merken, wen und was sie aufgegeben hatte, jawohl, für die Liebe ihres Lebens, phhh. 

Jedenfalls hatte die Beste eine starke allergische Reaktion auf den Hund, behauptete sie zumindest. Von meiner Warte sah das aus wie ein heftiger grippaler Infekt, aber ich durfte das Wort Grippe oder Schnupfen nicht mal laut denken, es handele sich um eine Allergie. Aha, dachte ich, vier Tage später hatte ich dann auch eine Grippe Allergie. 

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Vielleicht hatte ich aber auch eine posttraumatische Belastungsstörung, denn als wir tags zuvor im Vabali waren, ist mein Alptraum wahr geworden. Wie ich aus dem Pool stieg, kam mir einer meiner attraktivsten Kollegen (30) entgegen. Den Rest des Tages lag ich in Decken eingehüllt auf der Liege und wimmerte "Oh mein Gott. Oh mein Gott." Dann setzte ich meine Brille ab und bildete mir ein, wenn ich niemanden mehr sehe, sieht mich auch niemand.

Ich habe noch am selben Abend meine Kündigung eingereicht und werde das Firmengelände nie wieder betreten. Die Beste nimmt mich mit an die Ostküste; wir müssen jetzt nur noch meine Flugangst behandeln, damit ich den Kontinent verlassen kann. 

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Sie versuchte mich abzulenken und überreichte mir ein Geschenk: eine Fitbit. Ja, ich wusste auch nicht, was das ist. "Da kannst du alles checken, deinen Herzschlag, deine REM-Phasen, deine Schritte - ist das nicht toll?" Ich schaute sie verständnislos an. Toll? TOLL? Für eine Hypochonderin ist eine Fitbit der sichere und direkte Weg in die Klappse. Angst überflutete mich, als ich die Uhr vorsichtig in Betrieb nahm (aber immerhin vergaß ich für einen Augenblick Brad Pitt den 30jährigen Kollegen). Was würde jetzt nur alles rauskommen?

Als meine Grippe Allergie den Höhepunkt erreichte, lud ich zum public viewing ein; es gab den Blade Runner auf ARTE und da wir am Tag darauf den Blade Runner 2 sehen wollten, traf sich das gut. Ich mochte den Film damals sehr. Ich dudelte wochenlang die Filmmusik auf meinem Plattenspieler und schloss nicht aus, dass meine Eltern Replikanten sind, die auf der Erde eigentlich nix zu suchen hatten.  

Gerührt von meiner jugendlichen Weisheit (die damals mit einer gehörigen Portion Verachtung für ABBA und deren Fans einherging), schaltete ich gespannt die Glotze ein, umgeben von meinen Gästen, die sich geduldig meine Tiraden über die aussergewöhnlich bahnbrechende Bildspache, etc. blabla anhörten und dann fing der Film an und ich dachte... du liebe Güte! Erstaunlich, was man in den 80ern gut fand. 

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Inzwischen habe ich mich an die Beste in meiner Wohnung vollständig gewöhnt. Wir haben nach kurzer Zeit in den Entspannungsmodus früherer Jahre zurückgefunden und wenn wir abends auf dem Sofa landen und noch eine Folge "Mit Tüll und Tränen" ansehen, schämen wir uns deswegen nicht, sondern kommentieren fachmännisch. 

Falls sie sich mal scheiden lässt und zurückkommt, machen wir eine WG auf und eröffnen ein Brautmodengeschäft; da dürfen alle Frauen Hochzeitskleider probieren, auch die, die gar nicht heiraten werden. 

P.S. Die Fitbit mag ich nicht mehr missen, ich checke jeden Morgen als erstes, ob ich gut geschlafen habe. 

P.P.S: Da muss ich an Max Goldt denken, der mal geschrieben hat "Wenn ich wissen will, wie das Wetter ist, schau ich aus dem Fenster. Wenn ich wissen will, wie morgen das Wetter ist, schau ich morgen aus dem Fenster."

P.P.P.S. Max Goldt ist mir kürzlich auf der Straße entgegengekommen. Ich war soooo kurz davor, ihn anzusprechen "Sind Sie Max Goldt? Ich bete Sie an." Aber er sah so schlechtgelaunt aus... also wirklich richtig schlechtgelaunt... da habe ich es lieber gelassen.