Wenn sich Männer operieren lassen

Als er in unser Haus zog, als neuer Freund meiner Nachbarin, waren wir alle recht froh, denn die vorherige Beziehung unseres Miet-Kükens (= jüngste Mieterin) gestaltete sich doch allzu dynamisch. 

Des öfteren öffnete ich morgens die Tür, auf dem Weg ins Büro und mich empfing eine Welle bad vibrations. Die beiden stritten leidenschaftlich und ausdauernd, vorzugsweise in der Nähe ihrer Wohnungstür. Ich konnte mich nie entscheiden, wer von den beiden mir nun mehr leid tat, denn sie schenkten sich rein gar nichts.

Aber als er kam, herrschte zunächst Frieden, vor allem aber brachte er frischen Wind in unsere nachbarlichen Beziehungen. Er war ein ausgesprochen hübscher, weiser und junger Mann, keine 30, aber er umarmte die Welt.

Als erstes führte er Grillabende in unserem Gemeinschaftsgarten ein und dazu lud er die Hälfte des Hauses ein. Die andere Hälfte war schon über 80, oder stets auf Reisen dank eines Bahntickets 1000 und einer Vorliebe für alle Arten von Zügen und Straßenbahnen oder bestand aus einem schwulen Ehepaar um die 70, wovon der eine noch nie das Haus verlassen hat, solange ich hier lebe und der andere sich schon morgens um 8 Uhr auf den beschwerlichen Weg zum ReWe machte, um seinen schwer trinkenden Lebenspartner mit neuem Stoff zu versorgen.

Wir anderen aber saßen den ganzen Sommer über hinterm Haus; so häufig, dass sich meine Freunde von gegenüber schon über meine Abspenstigkeit beschwerten.

Im Winter ging es munter weiter und als das zweite Jahr mit ihm ins Land ging und ich ihn schon sehr in mein Herz geschlossen hatte, heirateten die beiden und wir, die grillende Hälfte der Mieter, wurden alle zur Hochzeit eingeladen.

Wir machten uns auf den Weg nach Posemuckel, irgendwo im Brandenburgischen und dort erlebte ich eine Hochzeit, die an Überschwang, Tanzwut und wirklich guter Laune nichts zu wünschen übrig ließ. Selbst ich, die ich mich eher im beobachten heimisch fühle, fand mich nach kurzer Zeit auf der Tanzfläche wieder, und zwar über Stunden. 

Auch hier machte er bella figura, er zog alle Tanten und Omis über 90 auf die Tanzfläche und schob sie gutgelaunt übers Parkett. 

Ein weiteres Jahr später saßen wir wieder im Garten und aßen zum ersten Hochzeitstag von den Resten der tiefgefrorenen Hochzeitstorte, ein Brauch, den ich bisher nicht kannte. Das Ding schmeckte immer noch fabelhaft.

Er war oft auf Reisen, denn er hat einen ganz seltenen Beruf, flog um die halbe Welt und schickte ab und an Fotos per whatsapp von besonders schönen Orten.

Es wurde Winter; eines Abends kam ich nach Hause und traf im Hausflur einen anderen Nachbarn, einen von der Grillfraktion, wir hielten ein Schwätzchen. Plötzlich ging die Haustür auf und das Mietküken aka Ehefrau von bella figura kam rein, es war eisige Kälte draußen. Sie schloss die Tür, lehnte sich an die Wand und sagte atemlos "Ich habe mich von ihm getrennt!"

Wir atmeten laut ein "Waaaas hast du?"
"Ja, es ging einfach nicht mehr:" - worauf eine Litanei seiner Vergehen folgte (die in meinen Augen wie aus den Fingern gesogen wirkte) und eine Litanei von mir, dass man äußerst selten derart liebenswürdige Männe träfe und ob sie sich das gut überlegt habe.

Sie blieb dabei und keine zwei Wochen später schmiss sie ihn raus und er verschwand, ohne Tschüss zu sagen. Keine Treffen mehr im Garten, der Grill rostete vor sich hin.

Ich war untröstlich und nach einigen Wochen schrieb ich ihm eine sms, wie es ihm denn ginge. Es ging ihm nicht gut, aber ganz Gentleman schwieg er sich über die wahren Trennungsgründe aus (die ich kürzlich erfuhr: sie hatte sich anderweitig verkuckt in einen sehr viel älteren Mann, mit dem sie "viel glücklicher" sei; jedenfalls bis zu dem Tag, als er ihr offenbarte, dass er nun doch nicht seine Frau verlassen würde; aber das ist eine andere Geschichte).

Wir blieben im sporadischen Kontakt.

Nun schickte er mir vor einer Woche ein Foto von sich, ich solle mir das Gesicht merken, morgen sei die Operation. "Was für eine OP?" antwortete ich.

Und dann brach mir ein bisschen das Herz; naja, es wurde mir zumindest schwer, denn er kündigte allen Ernstes eine Schönheitsoperation(!) an. Sein Unterkiefer scheine ihm nicht männlich genug, daher würden ihm einige Knochen gebrochen und an anderer Stelle neu justiert, zwecks dringend gewünschter markanterer Gesichtszüge.

Was für ein Irrsinn! Er ist bildhübsch, noch ein paar Jahre auf die Weide und er würde ganz automatisch ein verdammt gutaussehender 35-Jähriger sein und noch später ein hochattraktiver Mann von 45. 

Er schickt mir jetzt täglich Bilder aus dem Krankenhaus. Da nun in der unteren Gesichtshälfte alles geschwollen ist, erkenne ich ihn kaum wieder. Und ich fürchte, wenn alles abgeschwollen ist, erkenne ich ihn immer noch nicht. 

Ich fürchte, das ist die am gründlichsten schiefgelaufene Trennungsverarbeitung, von der ich je gehört habe.