Dienstag, 10. Oktober 2017

Übernachtungsgäste

Vor ein paar Wochen ein Anruf der Besten, "Kann ich die zwei Wochen in Berlin bei dir wohnen?"

Schluck.

Ich freu mich ja immer wie doll, wenn sie kommt. 

Aber direkt bei mir, in meiner Wohnung? Dann muss ich abends reden und - was noch schlimmer ist - morgens auch und rauchen nur noch auf dem Balkon? Und außerdem pflegte sie früher sämtliches Geschirr im Becken zu stapeln, auch wenn direkt nebendran eine Geschirrspülmaschine steht. Ein Alptraum. Dabei hatte ich mich so gefreut und vorsorglich Urlaub eingereicht.

Ich schimpfte mich eine egozentrische Schrulle, schritt zur Tat und richtete ihr mein kleines Büro als Gästezimmer ein. Ich werde doch verdammt noch mal 14 Tage mit ihr, der Heißgeliebten und schmerzlich Vermissten, aushalten?

Als sie eintraf, war auch die Auftagsmörderin samt Hund zugegen, immerhin hatten wir zwei uns vor Jahr und Tag über die Beste kennengelernt und als Letztere nach USA heiratete, hielten wir Zurückgebliebenen Gedächtsnistreffen ab, nicht ohne die Beste per Skype dazuzuschalten; sie sollte schon merken, wen und was sie aufgegeben hatte, jawohl, für die Liebe ihres Lebens, phhh. 

Jedenfalls hatte die Beste eine starke allergische Reaktion auf den Hund, behauptete sie zumindest. Von meiner Warte sah das aus wie ein heftiger grippaler Infekt, aber ich durfte das Wort Grippe oder Schnupfen nicht mal laut denken, es handele sich um eine Allergie. Aha, dachte ich, vier Tage später hatte ich dann auch eine Grippe Allergie. 

***

Vielleicht hatte ich aber auch eine posttraumatische Belastungsstörung, denn als wir tags zuvor im Vabali waren, ist mein Alptraum wahr geworden. Wie ich aus dem Pool stieg, kam mir einer meiner attraktivsten Kollegen (30) entgegen. Den Rest des Tages lag ich in Decken eingehüllt auf der Liege und wimmerte "Oh mein Gott. Oh mein Gott." Dann setzte ich meine Brille ab und bildete mir ein, wenn ich niemanden mehr sehe, sieht mich auch niemand.

Ich habe noch am selben Abend meine Kündigung eingereicht und werde das Firmengelände nie wieder betreten. Die Beste nimmt mich mit an die Ostküste; wir müssen jetzt nur noch meine Flugangst behandeln, damit ich den Kontinent verlassen kann. 

***

Sie versuchte mich abzulenken und überreichte mir ein Geschenk: eine Fitbit. Ja, ich wusste auch nicht, was das ist. "Da kannst du alles checken, deinen Herzschlag, deine REM-Phasen, deine Schritte - ist das nicht toll?" Ich schaute sie verständnislos an. Toll? TOLL? Für eine Hypochonderin ist eine Fitbit der sichere und direkte Weg in die Klappse. Angst überflutete mich, als ich die Uhr vorsichtig in Betrieb nahm (aber immerhin vergaß ich für einen Augenblick Brad Pitt den 30jährigen Kollegen). Was würde jetzt nur alles rauskommen?

Als meine Grippe Allergie den Höhepunkt erreichte, lud ich zum public viewing ein; es gab den Blade Runner auf ARTE und da wir am Tag darauf den Blade Runner 2 sehen wollten, traf sich das gut. Ich mochte den Film damals sehr. Ich dudelte wochenlang die Filmmusik auf meinem Plattenspieler und schloss nicht aus, dass meine Eltern Replikanten sind, die auf der Erde eigentlich nix zu suchen hatten.  

Gerührt von meiner jugendlichen Weisheit (die damals mit einer gehörigen Portion Verachtung für ABBA und deren Fans einherging), schaltete ich gespannt die Glotze ein, umgeben von meinen Gästen, die sich geduldig meine Tiraden über die aussergewöhnlich bahnbrechende Bildspache, etc. blabla anhörten und dann fing der Film an und ich dachte... du liebe Güte! Erstaunlich, was man in den 80ern gut fand. 

***

Inzwischen habe ich mich an die Beste in meiner Wohnung vollständig gewöhnt. Wir haben nach kurzer Zeit in den Entspannungsmodus früherer Jahre zurückgefunden und wenn wir abends auf dem Sofa landen und noch eine Folge "Mit Tüll und Tränen" ansehen, schämen wir uns deswegen nicht, sondern kommentieren fachmännisch. 

Falls sie sich mal scheiden lässt und zurückkommt, machen wir eine WG auf und eröffnen ein Brautmodengeschäft; da dürfen alle Frauen Hochzeitskleider probieren, auch die, die gar nicht heiraten werden. 

P.S. Die Fitbit mag ich nicht mehr missen, ich checke jeden Morgen als erstes, ob ich gut geschlafen habe. 

P.P.S: Da muss ich an Max Goldt denken, der mal geschrieben hat "Wenn ich wissen will, wie das Wetter ist, schau ich aus dem Fenster. Wenn ich wissen will, wie morgen das Wetter ist, schau ich morgen aus dem Fenster."

P.P.P.S. Max Goldt ist mir kürzlich auf der Straße entgegengekommen. Ich war soooo kurz davor, ihn anzusprechen "Sind Sie Max Goldt? Ich bete Sie an." Aber er sah so schlechtgelaunt aus... also wirklich richtig schlechtgelaunt... da habe ich es lieber gelassen. 


42 Kommentare:

  1. Fitbit, …da war doch was ? Also erst mal googeln, googeln, googeln [fitbit&Datenschutzverstösse&Abmahnungen&Verbrechersyndikat]. Ah, 108.000 Treffer in 0,39 Sekunden. Da geht doch was!
    Verbraucherschützer monieren, daß bereits personenbezogene Daten an Dritte gesendet werden, bevor den Nutzungsbedingungen überhaupt zugestimmt wurde. Ja, so würde ich das auch machen!
    »Lieber Herr Pantoufle. Sind Sie, wohnhaft in Sackgasse 111, 12345 Musterhausküchenfachgeschäftsdorf (apropos: Ihre Klingel ist kaputt) IP: 127.0.0.1, roter Maserati (Getriebe ölt etwas), amtliches Kennzeichen PI-AG71, zweite geschiedene Frau macht Ihnen das Leben zur Hölle…, damit einverstanden, daß wir Ihre Daten ungefragt an Ihre Krankenkasse… upps, kann ja mal passieren!
    Das klingt doch gleich viel persönlicher!

    Danach aber werden Deine persönlichen Daten natürlich keinesfalls weitergegeben, es sei denn:

    »Wenn wir zu dem Schluss kommen, dass eine Freigabe erforderlich ist, um Gesetzen, Vorschriften, prozessbedingten Aufforderungen (z. B. Vorladungen oder Haftbefehle), behördlichen oder auflagenbedingten Anweisungen nachzukommen oder um die allgemeinen Geschäfts- und Nutzungsbedingungen zu erfüllen, die Sicherheit und Integrität des Fitbit-Service zu gewährleisten bzw. die Rechte, das Eigentum oder die Sicherheit von Fitbit und seiner Mitarbeiter oder anderer Personen zu schützen. Sollten wir deine Daten weitergeben, informieren wir dich, sofern möglich, vorher per E-Mail, es sei denn, dies ist uns per Gerichtsbeschluss untersagt.«

    Also praktisch nie. Außer:

    »Wir können deine personenbezogenen Daten auch dann weitergeben, wenn dies im Zusammenhang mit einem Verkauf, einer Fusion, einer Insolvenz, dem Verkauf von Vermögenswerten oder der Umstrukturierung unseres Unternehmens erforderlich sein sollte. Sollten wir deine Daten an ein anderes Unternehmen weitergeben, informieren wir dich darüber. Die in dieser Datenschutzrichtlinie genannten Zusicherungen gelten auch für die neue juristische Person.«

    Also auch eigentlich nie. Außer der Geschäftsführer wechselt. Oder sie ziehen zwei Häuser weiter. Nur ganz selten.

    »Ich checke jeden Morgen als erstes, ob ich gut geschlafen habe.«

    »Damit du bei deinem Fitnessprogramm immer hochmotiviert bist, kannst du Freunde, die Fitbit bereits nutzen, hinzufügen, oder Freunde, die noch nicht bei Fitbit mitmachen, dazu einladen. […] Die Kontaktliste wird von uns nicht gespeichert und direkt nach Verwendung zu diesem Zweck gelöscht.«
    Dann wissen die dann auch, ob Du gut geschlafen hast. Frau, Frau, Frau!

    Ich weiß! Ich bin hoffnungslos Retrotech und wenn ich etwas am Handgelenk brauche, das mir sagt, dasß ich gut geschlafen habe, würde ich vermutlich eine Glashütte Panomaticchrono 950 drumbinden. Die kann ich mir dann beim Erwachen ansehen und mir sagen: Es könnte viel schlimmer sein.
    Aber so eine unberechenbare Datenschleuder: Nie & Nimmer!

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    1. Liebes Pantoufle, das war auch mein erster Gedanke (noch vor der Klappse), aber ich habe natürlich ein Fake Profil angelegt (ich weiß... als wenn das was nützen würde, aber ich bilde es mir einfach ein)

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  2. Ha, genauso, aber wirklich genauso habe ich es letztes Jahr auch mit Blade Runner erlebt, bloss dass ich meinen widerwilligen Gatten ins RetroKino mitgeschleppt habe, und ihm vorher die Ohren vollgeschwärmt habe über die Stimmung des Filmes...
    Es kam soweit, dass ich! meinen Mann gefragt habe, ob wir vorzeitig rausgehen wollen, aber wir haben dann doch durchgehalten. Liebe Grüsse von deiner sonst stillen Mitleserin Silke

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    1. Liebe Silke, ich finde es immer gut, wenn sich stille Mitleser zu Wort melden :-)

      Ich habe schon nach 15 Minuten angeboten, die Glotze auszumachen. Der Quark war ja nicht auszuhalten. Die Grundidee ist gut, aber die Umsetzung, herrje. Und diese grausige Musik.

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  3. Ich habe Blade Runner am Sonntag zum ersten Mal gesehen, fand ihn ganz nett, hab aber den Schluß nicht verstanden (ich habe das Buch vorher gelesen, das ja noch einmal komplizierter ist).
    Max Goldt würde ich auch gerne auf der Straße begegnen. Bei uns in der Nachbarschaft wohnt nur Jürgen Trittin.

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    1. Ich habe damals nicht nur das Ende nicht verstanden, sondern den ganzen Film nicht; aber das hielt ich für ein Qualitätsmerkmal. Naja, süßer Vogel Jugend.

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    2. Max Goldt auf der Straße zu treffen, würde mich für den Rest des Monats mit Allem versöhnen.
      Sollte ich ihn mal treffen falle ich ihm um den Hals und erkläre ihm unter Tränen der Rührung, welche Bedeutung er in meinem Leben hat.

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    3. Schwester im Geist!

      So habe ich auch gedacht. Bis er mir begegnet ist. Er sah so übellaunig aus, dass er mir wahrscheinlich ein Leid angetan hätte.

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    4. Und ich habe gestern (auf deine Begeisterung hin) (m)ein (erstes) Buch von Goldt bestellt... hoffentlich beißt es nicht.

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    5. Ich habe mal von Max Goldt ein Buch für meinen Bruder signieren lassen und er hat erst aufs dritte Mal den Namen verstanden, so dass ich mir relativ doof vorkam und er mich ansah, als wäre ich nicht ganz richtig.

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    6. Ja, er ist nicht dafür bekannt, dass er seine Leser liebt...

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  4. Zitat: "Für eine Hypochonderin ist eine Fitbit der sichere und direkte Weg in die Klappse." Oh ja. Das denke ich mir auch - und dabei neige ich nicht mal zur Hypochondrie, es sei denn, ich suche gerade was, wo ich mich ablenkenderweise reinsteigern kann. Da bietet ein älter werdender Körper ja ganz hervorragende Möglichkeiten und wenn ich mich arg schlimm reingesteigert habe, denke ich einfach an meine Rente und zack... bin ich dankbar für jedes vermeintlich lebenszeitverkürzende Knacken. ;)

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    1. Nein, liebe Anna, soweit wird es bei mir nie kommen. Ich bin grundsätzlich gegen das Sterben und daher werde ich nie dankbar sein, neue Zipperlein zu entdecken. Und wenn ich mich von Chappi ernähren muss. ;)

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  5. Hm, eigentlich ein netter Text, aber mich irritiert das mit der Kündigung. ISt das glaubhaft, dass jemand aus einem solchen Grund kündigt?
    Ok, man könnte sagen: vermutlich eine literarische Überspitzung... ABER: wie glaubwürdig sind dann sonstige Aussagen in diesem Text, diesem Blog?

    Irritierend!

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    1. Annika, ich muss zugeben, ich werde auch langsam misstrauisch. Du schreibst, Brad Pitt wäre dein Kollege. Ich habe nachgesehen, der wohnt ja in Amerika. So richtig glaubwürdig finde ich den Blog jetzt nicht mehr, sorry.

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    2. Schon gut. Brad Pitt wohnt jetzt in Moabit. Und da treffen wir uns halt manchmal.

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    3. Soso... AM SCHLUSS HEISST DU AUCH IN WIRKLICHKEIT GAR NICHT ANNIKA!

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    4. *schluchz* Erst der Weihnachtsmann, dann die Einhörner und nun Annika. 😳

      Aber den Hund der Auftragsmörderin ... den gibt's?!?

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    5. @ Anna
      Naja, der Hund. Wenn du schon fragst: er ist eigentlich ein Hamster und heißt Jürgen. Die Auftragsmörderin hat ihm aber soviel Anabolika gegeben, dass er unheimlich Muskelmasse angesetzt hat. Dann hat sie ihn noch eingefärbt mit "Color Mousse Schwarz" von L'Oréal und jetzt behauptet sie, dass er ein Panther ist.

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    6. @ den feinen Herrn Ackerbau
      Ich hab fünf Kinder zu ernähren. Haben Sie mal an die gedacht?

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    7. Annika, wenn du ein Mann wärst, hätte ich mich spätestens jetzt in deinen Humor verknallt, deine Schreibe liebe ich ja schon. Hach... sag... bist du vielleicht zufällig ein Mann?

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  6. @ Herrn Ackerbau
    P.S.: Das mit Trittin tut mir leid. Sollte mir Max Goldt noch mal begegnen, werde ich mich ihm in den Weg schmeißen, das habe ich mir fest vorgenommen.

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  7. Na vertut euch da mal nicht damit wen ihr treffen wollt und wen nicht. Die Vorstellungen dessen, was und wie die Personen dann am Ende sind, die man sonst nur aus der öffentlichen Wahrnehmung kennt, soll gelegentlich doch etwas abweichen. Wobei das jetzt kein Fürsprechen für Trittin sein soll. Den kenne ich nicht und habe ihn nie getroffen. :)

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    1. Ich kann nichts gegen Trittin sagen, wenn ich ihn im Kaufland sehe, benimmt er sich ordentlich, aber Max Goldt hat meine Jugend schon mehr beeinflusst als Jürgen Trittin.

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  8. Eine Fitbit? Eher gefriert die Hölle, als das mir noch eine Wanze ins Haus kommt. Schon schlimm genug, dass ich (derzeit noch) ein verdammtes Mobiltelefon haben muss (wg. Familie und Job). Ob ich gut geschlafen habe, weiß ich auch so.

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  9. irgendwie dachte ich ja schon, dir sei was passiert, weil ich (gefühlt) so lange keinen neuen Eintrag las. Aber wenn deine allerbeste zu besuch ist/war, verstehe ich alles! Auch die evtl. zwischenmenschlichen bedenken ob des besuches. wie du ja siehst, fügt sich dann doch bei harmonierenden seelen alles. und ja, ich wäre die erst, die euch in den ruin treiben würde - im brautmodenladen sinnlos roben anbrobieren...ich dachte schon, ich sei die einzige, die das jemals sah (lach, ich träumte schon als Teenie davon mal in einem Theaterfundus richtige prachtkleider probieren zu dürfen, was natürlich nie passierte...ich wäre immer noch mit einem ballkleid aus einem film zufrieden - also es zu probieren. ein hochzeitskleid sähe jetzt albern aus....aber das grundprinzip bleibt halt doch...einmal prinzessin....- dabei macht weiß sowieso fett und nahezu alle frauen sehen in trägerlosen kleidern nicht soooo vorteilhaft aus, weil sie eng sitzen müssen und hinten und seitlich das ganze gewebe überquillt...oder die kleider stehen bei großen busen am ausschnitt ab...unschön...ich schweife ab.
    das mit den filmen, die man so unheimlich cool in erinnerung hatte, kenne ich. da bin ich ebenfalls ganz bei dir. wenn es erlaubt ist ! grins.

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  10. In einer Seitenstraße auf St.Pauli ist mir mal ein Typ entgegengekommen, mit mächtigen Schritten und ausladendem, leicht arroganten Blick, ich dachte schon, das wäre der Dings, der..., na, wie hieß er noch, der berühmte arrogante Tatort- und Bühnen-Schauspieler, dessen Name mir aber nicht einfiel, und als wir auf gleicher Höhe waren und sein Gesicht zum Greifen nah, da war klar: JA, ER WAR'S TATSÄCHLICH! Keine Ahnung wie er hieß.

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  11. "Die Fitbit mag ich nicht mehr missen, ich checke jeden Morgen als erstes, ob ich gut geschlafen habe." Genau meine Art von trockenem Humor, großartig!

    Von einem Max Goldt hab' ich noch nie gehört. Das Zitat find' ich aber so gut, dass ich mal gucken geh', ob der wirklich so anbetungswürdig ist.

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    1. Ich bin immer wieder erschüttert, dass es noch Menschen gibt, die Max Goldt nicht kennen. Egal, welches Buch du dir bestellst, er ist der Beste!

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  12. ach na toll, ich bin hier die einzige, die auf die Kleider anspringt und der rest der würdigen kritiker reitet auf der fitbit um (diehoffentlichanannicakeineschlechtennachtrichtenübermittelnkann...) und über Schau- und Schrift/Steller..ich bin ein Honk....

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    1. Oh nein, ich bin noch nicht eher dazu gekommen, zu antworten. Als ich im Januar die Todesgrippe hatte und im März den Bandscheibenvorfall, da musste ich natürlich viel fern sehen, und da habe ich dieses Brautgedöns entdeckt. Ich schäme mich auch wirklich ganz doll und ich hab lange überlegt, ob ich das im Blog überhaupt zugeben sollte und ich war sehr froh, als ich deinen Kommentar heute gelesen habe.
      Ich kann mir ehrlich gesagt nicht erklären, weshalb ich diesen unsäglichen Quatsch sehe, tippe aber auf die fremdschäm Momente.

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  13. ich finde, die muss man aber auch mal zulassen - diese fremdschäm momente, wenn man genüsslich anonym im eigenen heim sitzt, in jogginghose (ausgebeult) etc. und anderen leuten dabei zusieht, wie sie dinge tun, bei denen kein normaler mensch ein fernsehteam im nacken braucht..... aber egal.
    ich hab mich neulichst erst gegen die neueste fiese grippe impfen lassen, aber unser betriebsarzt hatte natürlich nicht das neue 4-fach wundermittel, das man nur gegen zuzahlung bekommt. ich musste die schnöde normalversion nehmen und hoffe nun täglich, ich bleibe verschont....örgs

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    1. Nist du mutig! Ich würde mich ja nie gegen die Grippe impfen lassen. Die Mutter einer Kollegin hat sich mal impfen lassen und im Anschluss ist sie gleich gestorben an einer massiven allergischen Reaktion.

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  14. Bin froh, dass du kein M mit einem N verwechselt hast! Lach
    Ja, alle Impfungen können mit Chance nach hinten losgehen. Aber meine Tetanus Kombi Impfe hat echt lange weh getan...dagegen war das Grippe Dings harmlos.
    Und weil ich dich jetzt auch zu lange kenne/lese, hab ich direkt bei DoCMoris Wicktag und Night und Balsam bei Grippalen Infekten gekauft, weil mein Kollege am Freitag Geräusche von sich gab und ich mich meinen hypochondrischen Gefühlen hingegeben habe...ich bin vorbereitet (und habe Angast um unseren Ausflug in 2 Wochen, ich möchte nicht gerade dann flachliegen...)

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