Die bleierne Ente

Neulich erzählte mir jemand von einem ganz tollen Schwimmbad in Zehlendorf.  Tolles Schwimmbad in Zehlendorf? Nie gehört, nie gesehen. Schwimmtechnisch sind die Zehlendorfer am Arsch der Welt.

Naja, ich hab dann mal recherchiert. Ich will ja immer noch so gerne Arme wie Michelle Obama kriegen. Gibt es hier doch tatsächlich ein Bad, das früher Hitlers Leibstandarte als Bootcamp für Seepferdchen und Fahrtenschwimmer gedient hat. Du meine Güte! Und es ist "behutsam" saniert worden, was nix anderes heißt, als das alles, was für Nazibauten typisch ist, genau so gelassen wurde, einschließlich der an die Wand gedengelter nackter Menschen in Übergröße. 



Ich muss das Bad dennoch loben, denn ist man erst mal drin, kann man sich nur freuen. Es ist nämlich sehr groß, 50x25 und 15 m hoch und da dauert es schon, bis einem mal ein anderer Schwimmer begegnet. Jedenfalls in meinem Fall, die ja eher Stand-Schwimmen kultiviert, bzw. in Ermangelung eines Schwimmstils einfach nicht voran kommt, also nur in Zeitlupe, ich also der Günter  die Gundula Netzer der Hallen- und Freibäder bin - ähm...was wollte ich sagen? Ach ja, es dauert, bis mal jmd. an mir vorbeipflügt. 

Hinzu kommt: in der Schwimmhalle hat's frische Luft. Keine saunös dicke Luft, eher eine gewisse Kühle, die sich fortsetzt, wenn man ins schattige Wasser steigt. Dauert ein bissel, bis einem warm wird, vor allem, wenn man drei Minuten für eine Bahn braucht. 

Es gibt nix, was das Auge ablenkt. Keine Rutsche, kein Sprungturnm, keine Liegen - hier soll niemand Spaß haben; einfach nur schwimmen und Fresse halten. 



Aber ich hieße ja nicht Annika, wenn mir nicht mindestens zwei Honks begegnet wären. Ein sehr merkwürdiges Männerpaar, erkennbar nicht schwul, dennoch nicht einzuordnen. Ein alter (ca. 70) und ein jüngerer (ca. 45) Mann steigen gemeinsam ins Wasser, bleiben immerzu am Rand stehen, machen Gymnastikübungen und erzählen sich was. 

Ich glaube, der alte Mann muss unfreiwillig den Wingman für den Jüngeren geben, der nach kurzer Zeit im Wasser genießerisch sagt "Ich weiß schon, was wir die nächsten zwei Jahre am Wochenende machen: wir werden richtige Wasserratten." Der Ältere schweigt skeptisch und schaut mich irgendwie hilfesuchend an, vielleicht liegt hier ein Kapitalverbrechen vor: der alte Mann ist im Keller des Jüngeren eingesperrt und darf nur manchmal an die frische Luft. Aufgrund des Stockholm-Syndroms traut er sich nicht zu fliehen.

Als ich das nächste Mal vorbeischwebe, sagt der Jüngere "Nächsten Sonntag können wir doch auch bei Aqua Fitness mitmachen, guck mal da drüben, da sind auch Männer bei. Nicht so wie in Schöneberg, wo nur übergewichtige, alte Weiber mitmachen."

Wenn ich bei was wirklich die Hasskappe aufsetze, dann, wenn hässliche mittelalte Loser mit Schmerbauch und in Ermangelung eines altersgemäßen Freundeskreis mit einem Tattergreis als Wingman schwimmen gehen müssen, sich darüber beschweren, dass sie mit dem Anblick (ihrer Meinung nach) nicht genügend attraktiver Frauen konfrontiert werden.

 Ach, das war jetzt auch nicht PC: nix gegen Tattergreise, es gibt haufenweise Tolle davon, ganz bestimmt. 

Jedenfalls schwomm ich 40 Minuten, immerhin, ein Anfang und dann ging ich duschen, bzw. hätte ich gerne geduscht. Hier mein einziger Kritikpunkt: die Duschen lassen sich nicht regulieren und sind auf kochendheiß eingestellt. Ansonsten: tippe toppe, der Laden. 

Ich habe auch gleich einen psychologischen Anfängertrick gemacht, damit ich da bloß wieder hingehe: Badeanzug in der Dusche vergessen.  

Finally rauchfrei

Ich hab ja immer gesagt, dass ich nicht nikotinsüchtig bin. Die Handlung ist's. Irgendwas in den Fingern haben und vor mich hindampfen, wenn mir danach ist. 

Was soll ich sagen? Es stimmt. Seit 14 Tagen rauche ich nicht mehr. Nur E-Zigarette ohne Nikotin, dafür mit Eukalyptus-Geschmack. 

Ich mein', ich höre mich an wie Darth Vader, wenn ich an diesem Elektrodings sauge und es liegt auch recht schwer in der Hand und dass ich gaaaaanz lange daran ziehen muss, damit das Liquid das tun kann, was ein Liquid tun muss (fragt mich bitte nicht was, hat mir die Verkäuferin erklärt und ich hab's gleich wieder vergessen) und es auch eine gewisse Eingewöhnungsphase gab, weil ich Eukalyptus doch sehr mit Bonbons assoziiere und ihr wisst ja, was passiert, wenn man versehentlich einen Bonbon einatmet (genau, man braucht gute Bekannte in der Nähe, die den Heimlich-Griff beherrschen), naja, trotzalledem bin ich zufrieden, dass es diese Ersatzhandlungsdinger überhaupt gibt. Ich hätte sonst nie aufhören können. Kein Zucker und keine Zigaretten mehr, es gibt auch bei mir Grenzen des Machbaren. 

Überhaupt diese Läden, die wie Pilze aus dem Boden geschossen sind, House of Vapes London, Tante Dampf, Capital Vapers, VapeOne, Dämpfchen, Lynden Vape Culture, Hello Vape und wie sie alle heißen: betritt man so einen Laden (ich war in zweien), wird man grundsätzlich geduzt. Zudem verdächtig freundlich und geduldig bedient. 

Kein Wunder die müssen ihre Klientel ja ganz neu züchten. Uns gibt's noch nicht wie Sand am Meer. Also gibt man uns das Gefühl, wir seien furchtbar jung, lässt uns an allen Geschmacksrichtungen nuckeln, um nach einstündiger Beratung ca. 30 € im Laden zu lassen, was sich meiner Meinung nach nicht rechnen kann, aber vielleicht machen die ihr Geld mit den Liquid-Junkies und wahrscheinlich bin ich auch bald einer. 

Irgendwas muss da drin sein, ich bin seit Tagen ganz früh müde und geh teilweise schon um 22 Uhr ins Bett, nach 10 Minuten bin ich schon in der ersten REM-Phase. 

Das nächste Projekt: ich habe einen Flug gebucht. Dazu ein anderes Mal mehr.

Erschleichung schwelgerischer Widmungen

Eine Wochenendreise in die Heide, zu einem der Hauptprotagonisten meiner kleinen Serie:

Männerbekanntschaften 1
Männerbekanntschaften 2
Männerbekanntschaften 3

Ich hätte diesen Post gerne "Männerbekanntschaften 4" genannt, aber die Frauen waren in der Überzahl (4:2)  und ich will niemanden in die Irre führen. Geplant ist ein heiteres Groupie-Treffen mit Besichtigung des Familien-Archivs, wegen dem der Autor das Leben seines Alter Egos Martin Schlosser minutiös nacherzählen kann. Martin Schlosser hat ebenso viel männliche wie weibliche Fans und bietet viel Anlass für Lob, Preis und Anbetung.

Aber zunächst mal bin ich heilfroh, dass ich meine Wärmflasche dabei habe, denn in des Großmeisters großzügiger Behausung wird die Benutzung der Heizung offenbar für überschätzt oder anderweitig überflüssig gehalten, dabei waren 6 Grad minus draußen. Ich fürchte, er hat es mit der Schildrüse, denn bei Über- (oder Unter)funktion haben diese Menschen keinerlei Kälteempfinden mehr.

Ein Spaziergang zum Elbe-Seitenkanal wurde anberaumt, den ich tagsüber auch sehr gerne gemacht hätte. Nun war es bereits stockdunkel, nur der Mond schien fahl auf die Felder. Wir stapften durch die totenstille Einöde, den Deich hoch, am spiegelglatten Wasser entlang und mir wurde und wurde nicht warm, denn dazu liefen wir zu langsam. 

Nach dem Essen wurde viel getrunken, ich war wie immer nüchtern und muss zugeben, dass es mir von Jahr zu Jahr schwerer fällt, immer die einzige zu sein, die die Ausfälle enthemmter Mitmenschen bei lebendigem Leib ertragen muss. 

Es gibt ja kaum was Schlimmeres, als traurigen betrunkenen Menschen zuzusehen. Eine der Frauen, vom Schicksal gebeutelt durch zeitgleichen Mann- und Jobverlust gab sich die Kante (möglicherweise vertrug sie auch einfach nichts) und wurde dann so anstrengend, dass ich gleichermaßen den Mann und den Verlag wegen des Abbruchs der Beziehungen zu verstehen begann.

Sie hatte nach oben geheiratet und konnte nun mit einem Eintrag im Gotha reüssieren und obwohl ihr Adels-Gatte auf der einen Seite wohl ein grausamer Armleuchter ersten Ranges zu sein scheint, ist sein Name auf der anderen Seite doch Grund genug, ihn zu behalten, denn die eigenen Kinder im Gotha, das wird einem heutzutage auch nicht allzuoft geboten. Die Trauer und der Alkohol sorgten allerdings daür, dass sie uns das in Endlosschleife erzählte, was uns wiederholt zwang, das Thema mehr oder weniger abrupt in andere Bahnen zu lenken.

Eine andere der anwesenden Frauen erzählte bereits in den ersten drei Minuten von der lange, lange zurückliegenden dreijährigen Beziehung zu einem weltbekannten 27 Jahre älteren britischen Punkrock-Musiker, der heute immer noch ein toller Mann sei. Das erinnerte mich an den Film "A Star is born", den ich neulich gesehen durchlitten habe. Wann immer ich auf einem Konzert war, hat mich nie der Sänger auf die Bühne geholt, um direkt im Anschluss eine langjährige Beziehung mit mir zu beginnen. Irgendwas ist schief gelaufen in meinem Leben. 

Jedenfalls war die Rockstar-Frau erfrischend natürlich, liebenswürdig und gutgelaunt. Und hat zudem eine bedeutende Position in einem bedeutendem Verlag inne - leider in denselben Verlag, der ihre adelige Freundin gerade gefeuert hatte. Man sah den beiden Frauen an, dass dieser Umstand eine Prüfung ist und für alle Zeiten sein wird.

Später in der Nacht sagte unser Gastgeber, wir sollten doch noch mal alle runter ins Archiv stiefeln, er habe da so einen Extra-Schrank, nur gefüllt mit Belegexemplaren seiner Bücher, da könnten wir uns alle aussuchen, was wir wollten. Es sei doch absurd, dass die Bücher in einem dunklen Keller versauern, anstatt gelesen zu werden. Ungläubigkeit in unseren Gesichtern. Ob er das wohl ernst meinte? Meinte er, und unter anderem deshalb muss man ihn lieben. 

Wir schleppten also ziemlich viele Bücher nach oben, die er uns alle geduldig signierte. Die Adelige befahl mit schwerer Zunge: "Jetzt schreib mir mal was schwelgerisches rein" und der anwesende Anwalt meinte: "Hier werden sich schwelgerische Widmungen erschlichen" und ich dachte, Zack, das ist doch mal ein Blogtitel.

Und ich möchte euch am Ende eins der Bücher unseres Gastgebers dringend ans Herz legen, denn wenn ihr das gelesen habt, werdet ihr automatisch alle Folgebände lesen wollen.

Der Kindheitsroman

Alle Babyboomer und deren Eltern werden es lieben. 
Und die anderen auch.

Führen und folgen (Tango für Anfänger)

Gewisse Umstände haben mich in ein Wochenend-Tango-Workshop gespült. Noch vor kurzem hätte ich die Hände für mich ins Feuer gelegt, dass ich dergleichen niemals zu berichten haben werde. 

Mich interessiert Paartanz nicht. Ich kann mich nicht führen lassen und bin sicher kein Quell der Freude, wenn man mich an der Backe hat. Und diese körperliche Nähe zu wildfremden Menschen - och nö. Um jemanden näher als die europäische Armlänge zu ertragen ist unabdingbar, dass ich ihn/sie sehr gerne habe. Alle anderen bleiben mir bitte vom Leib.

Leider es nützt nichts, mit vertrauter Begleitung zu erscheinen: alleweil müssen die Tanzpartner*innen gewechselt werden. 

Aber mal zum wesentlichen: Tango ist ein interessanter Tanz, der ein bisschen wie Bodenarbeit mit dem Pferd ist. Da muss ich auch nonverbal führen und das Pferd muss meine Signale so gut verstehen, dass es mir folgt.  Wenn es mir nicht folgt, bin ich nicht deutlich genug.

Führen und folgen, darum geht es beim Tango. Hört sich einfach an, ist sauschwer. 

• Part 1: Arme im rechten Winkel ausstrecken, das Gegenüber legt seine spiegelgleich obenauf. Der untere Arm führt. (sehr schwer)
• Part 2: Arme auf die Schultern des Gegenübers legen. Das Gegenüber führt und hat dabei seine eigenen Arme hinter seinem Rücken verschränkt. (sauschwer)
• Part 3: Übliche Tanzhaltung (fast nicht zu schaffen)

Nun sah das alles eher aus wie Schränke schieben und meistens habe ich mich auch so gefühlt. Entweder war ich der Schrank oder ich schob einen, mit heiligem Ernst. Viel zu lachen hat man obendrein nicht, weil a) hat es nichts mit tanzen zu tun und b) soll man auch nicht schunkeln oder hüpfen, sondern statuengleich und schnörkellos geradeaus oder höchstens im rechten Winkel zur Seite gehen.

Dennoch geht es soviel um Kommunikation, Missverständnisse, Fehlannahmen, Neubeginn (=Milchtritt), Anlehnung, etc. - wie ich schon immer über diesen Tanz dachte: ein jeder birgt in drei Minuten eine zehnjährige Beziehung von Anfang bis Ende. 

So wie ich also monatelang versucht habe, ein Pferd wort-und berührungslos von links nach rechts zu bewegen, so mühte ich mich jetzt mit verschiedenen Menschen ab. Und die waren aber auch verschieden! 

Ein schwuler Mann beschwerte sich bei mir, dass er tags zuvor auf einer Milonga war, wo "leider" auch Heterosexuelle waren. Dabei schürzte er leicht angewidert die Lippen. Ich sah ihn schuldbewusst an. 

Das Küken, höchstens 22, tanzte mit geschlossenen Augen; egal, ob sie führte oder folgte. Sagenhaft intuitiv war sie, als ob sie in einem früheren Leben schon einmal Schleiertämze aufgeführt hätte. 

Eine Frau sah alle ihre anderen Tanzpartner beim tanzen unverwandt an, bis auf den Seelengrund starrte sie und korrigierte immer in so einem leichten Domina-Ton, der merkwürdig konterkarierte mit ihrem goldbelockten Engelsgesicht: "Du haust mir schon wieder ab". Dann kam die Tanzlehrerin und bestätigte, dass ich stets mit dem Oberkörper zurückweiche. Ich fand das nur logisch. Wenn ich mit Blicken so aufgespießt werde, ich bitt' euch! Ich will selbst entscheiden, mit wem ich ernstgemeint und unmissverständlich Augenkontakt aufnehme. Ich kann gucken, da wächst kein Gras mehr. Wenn ich will. 

Fazit: ich empfehle es jedem, aber werde das nicht weiter verfolgen. Bis das mal gut aussieht, vergehen Jahre. Ich schau lieber zu, im Sommer, im Mon Bijou Park.

Wie wird 2019?

Meine: Liebe, Tatkraft, Freunde

Wenn Frauen spazierengehen

In meiner Straße steht ein Haus, an dem ich im Winter besonders gerne vorbeigehe. Es ist fast vollständig verglast und an einer Wand hängt ein riesiges, goldenes Buddha-Relief. Dieses wird angestrahlt, was widerum für eine warm-goldene indirekte Beleuchtung des ganzen Raumes sorgt. Es sitzen fast immer zwei Menschen, ein Paar, in Sesseln und lesen. Ich stell die mir sehr glücklich vor und obwohl ich mit Buddhismus nix am Hut habe, wie überhaupt die großen Weltreligionen spurlos an mir vorbeigehen, liebäugel ich mit etwas großlächig Goldenem an der Wand, wegen der schummrigen Illumination.

Ein anderes Haus, das vom umfassend halbgebildeten Prekariat wie mir gerne "Architektenhaus" genannt wird, weil es erkennbar nicht von einer der üblichen Fertighausfirmen hingestellt wurde, sondern neugierig machende Einblicke bei gleichzeitiger Undurchdringlichkeit in die interessanten Räume bietet, hat offenbar auch glückliche Besitzer, denn als ich vorbeigehe, steht ein ein riesiger weißer SUV mit puristischer Hochzeitsverkleidung vor der Einfahrt und vor der Haustür stehen Batterien von Champagnerflaschen. Eine Dezemberbraut muss nicht schwitzen, eine vorteilhafte Terminierung der Eheschließung, wie ich meine. Wie schade, dass unsereiner immer nur auf Sommerhochzeiten geladen wird, im vergangenem August waren wir mehr tot als lebendig und die kochendheißen Speisen wurden nur verzweifelt betrachtet denn gegessen.

Um die Ecke steht ein Haus, das einen manische Besitzer hat, der offenbar von niemandem gestoppt werden kann. Es wurde ein riesiger Anbau aus Glas ans Haus gedübelt, der über alle Etagen geht. Offenbar wurde dieser Raum jedoch geplant, ohne auf eine mögliche Nutzung Wert zu legen oder tatsächlich nur, um einen riesigen Kronleuchter an die Decke zu hängen, von dem aber nur Flaneure etwas haben, denn der Extra-Raum wurde nach kurzer Zeit mit Stoffbahnen zur Innenseite abgehängt. Manchmal werden im Erdgeschoss Wäscheständer aufgestellt, die pompös vom Kronleuchter ins Szene gesetzt werden. Zudem würde über der Eingangstür ein Balkon angepappt mit einem kunstvollen Geländer, direkt vor ein Fenster. Allerdings kann niemand kann diesen Balkon betreten, denn eine Tür hat man nicht in die Wand gehauen. 

Man stelle sich vor, man lebt mit so einem Mann, der alle Tage mit unsinnigen Anbauplänen nach Hause kommt und diese auch noch in die Tat umsetzt. Dann doch lieber den mit dem goldenen Buddha, der versteht was von gütigem Licht und ließe mich im Winter 10 Jahre jünger aussehen.

Das Mütterle netflixt

Vor Weihnachten kündigte ich an, dass ich meiner Mutter Netflix einrichten werde. Reaktion wie zu erwarten war: "Nein, will ich nicht, lass ich in Ruhe mit diesem Mist." und Beschwerde bei meiner Schwester, dass ich ihr wieder "was aufdrängen will" und darausfolgernder Ordnungsruf meiner Schwester an mich, ich solle sie doch mit so etwas in Ruhe lassen, das braucht doch ohnehin kein Mensch.

Wenn ich überhaupt einen Menschen kenne, der sowas braucht, ist es meine Mutter. Nicht weil sie eine besessene Fernseherin ist, aber die Werbung überall und zwischendurch sorgt immer wieder für heiligen Zorn.

Heiligabend kommen wir an und ich rühre nicht am Thema. Heiligabend wird bei uns traditionell die Glotze nicht angemacht. 

Am ersten Weihnachtstag sage ich, so, ich zeige euch das mal. Alles kann, nichts muss. Ich richte alles ein und erkläre, wie es funktioniert. Mein Schwager bekommt ganz große Ohren - auch er eigentlich ein Verfechter von sowas-braucht-kein-Mensch. Aber die gigantische Auswahl beeindruckt meine medien- und technikferne Familie. Und alles ohne Werbung. Ich lasse meine Mutter üben, wie sie reinkommt und wie sie auswählen kann.

"Gibt's dort auch 'Shaun, das Schaf'? Das habe ich immer so gerne mit Enkelkind 1 geguckt, was habe ich gelacht."

Okay, ich erkläre ihr das Suchprogramm. Wenn 'Shaun das Schaf' überzeugen kann, bitte schön. Sie ist beeindruckt, dass Netflix auch das Schaf hat. Ich lasse sie üben, immer mal wieder im Laufe des Tages. 

Meine Schwester und mein Schwager sind unterdessen angefixt. "Einen Platz habe ich noch übrig, kostet nur 3,50 im Monat." Sie wollen das nun auch haben. Wir zappen uns durch "Die tollsten Häuser der Welt" und "Unser Planet". Meine Mutter ist nun überzeugt und durchdringt die Bedieneroberfläche recht schnell.

Nachts sitzen wir zwei noch bis 1 Uhr morgens zusammen und reden. Ich sage irgendwann, dass ich mir jetzt die Zähne putze und sie in dieser Zeit noch mal üben soll - das erste Mal ganz allein. Als ich wieder ins Wohnzimmer komme, schaut sie selig 'Shaun, das Schaf'. 

Bin echt stolz auf sie, abgesehen davon, dass ich hoffe, dass sie sich eines nicht allzu fernen Tages auch andere Sachen ansehen wird. Wo sie schon googelt, was das Zeug hält und alle whatsapp Nachrichten mit Emojis aufpimpt, als ob sie ihr Leben lang nichts anderes gemacht hat. 

Außerdem ist sie ihren jüngeren Schwestern weit voraus, die sich kategorisch verweigern, obwohl sie von ihren Kindern ebenfalls Smartphones geschenkt bekommen haben, vor Jahren schon. Allerdings sind meine Cousinen und Cousins weit weniger durchsetzungsfähig als ich. Man muss durch diese Momente einfach durch, wenn in den Augen der Mutter Mordlust schimmert. 

Bald ist wieder Sommer

Allen rundherum glückliche Tage!

Mission accomplished

Als ich dann letzten Samstag kränklich zu Bett ging, wurde der Hund aus Solidarität auch krank. Gegen 3 Uhr morgens schlich er um mein Bett herum und fiepte. Ich wurde wach und fragte erzürnt, ob er von allen guten Geistern verlassen sei. Er fiepte weiter und mir dämmerte: Gefahr in Verzug.

Also Wintermantel über den Schlafanzug und mit ihm vor's Haus. Ich blieb in der Tür stehen, der Hund schiss großräumig den Vorgarten voll; er hatte offenbar den Norovirus. Den Rest der Nacht war aber Ruhe und ich war ihm zu großen Dank verpflichtet, dass er mich wachgefiept hatte, anstatt einfacherhalber ins Wohnzimmer zu scheißen. 

Den Rest der Woche verbrachte ich schlafend, essend und fernsehend. Mein Biorythmus ist völlig durcheinander, ich habe unterdessen recht unorthodoxe Zeiten der Nahrungsaufnahme und des wohligen wegdämmerns (immer direkt nach dem Essen). 

Zwischendurch gehe ich an die frische Luft, Weihnachtsgeschenke besorgen. Nur weil die Familie sich nichts schenkt, was im Grunde nur drei Schwestern und eine Mutter betrifft, sind ja noch viele andere Menschen zu bedenken. Nichten, Patenkinder, Freunde und meine Kollegin Bling Bling, die mich in den Christmas Garden eingeladen hat. Letztere ist unheimlich einfach zu beschenken. Ich darf einfach ganz schreckliches Zeug mit Pailletten und Lurex kaufen und dann freut sie sich 'nen Kullerkeks. Es macht mir großen Spaß, sie zu beschenken, weil Glitzerzeug gerade so en vogue ist. Wird einem ja hinterhergeschmissen. 

Mir selber verbiete ich natürlich, sowas gut zu finden. Ich habe mir von Anbeginn an Puristik verordnet und daran wird sich auch nichts ändern.

Das größte Weihnachtsgeschenk habe ich mir selber gemacht. Ich war heute in der Apotheke und bin dort zufällig auf eine Waage gestiegen, mit Stiefeln, Wintermantel und Bree-Rucksack auf dem Rücken. Ich bekam einen Schock als ich mein Gewicht sah und brüllte durch die Apotheke "Stimmt die Waage? - denn ich wog genausoviel wie daheim ohne was an. Die Apothekerin kam und stellte sich selber drauf. "Die Waage stimmt", sagte sie mit fester Stimme. "Das ist doch nicht möglich" flüsterte ich.

Ich schwebte nach Hause und öffnete entschlossen meinen Kleiderschrank. Dort habe ich wie jede vernünftige Frau eine Ecke mit Klamotten, die mir seit 10 Jahren nicht mehr passen. Ich probierte ein Teil nach dem anderen an und alles passte wie angegossen. Ich steh immer noch unter Strom. 

***

Liebe Schokoladen-Junkies: ich will nicht klugscheißen. Aber wenn ich das geschafft habe, schafft das jede/r andere auch: 4 Tage Hölle, 10 Tage Dauerhunger, dann ist die Sache erledigt. Ich dachte, mir wird alles genommen, aber das ist Quark. Nach 14 Tagen - ohne dass es sonstige Veränderungen im Leben gegeben hat - ist man auf einmal fit, wach, gutgelaunt und Treppen sind ein Klacks. Es könnte drei Wochen junge Hunde regnen, es würde mich nicht stören. 

Nun höre ich öfter "Ich könnte das nicht, ich brauche das gerade, ist alles so stressig." Ich sag da nix zu, ist ja jeder erwachsen. So habe ich ja auch geredet und gedacht. Aber jetzt weiß ich, dass diese Erschöpfung überhaupt nur von übermäßigem Zuckerkomsum verursacht wird; und das hält man dann für seine in Stein gemeißelte, unabänderliche Lebensrealität. Das Alter. Die Wechseljahre. Der Chef. Das Wetter. Dabei.. ich wiederhole mich.

14 beschissene Tage, nicht mehr und nicht weniger. Lohnt sich.

Das mysteriöse Ding

Nachdem ich mir gestern wieder den Hund ausgeliehen, heut in der Früh und dann noch mal am Nachmittag mit ihm im Wald war, dann neue Glühlampen gekauft und angeschraubt hatte, noch eine Portion zucker-und mehlfreie Kekse gebacken habe, ein Foto aus der Heimat bekam, auf dem meine Nichte mein erstes und einziges Abendkleid trägt, in dem sie gerne konfirmiert werden möchte (was meine Mutter so alles aufhebt), ich mir mein Müsli machte gegen 16 Uhr, begann es: Halsweh und Niesanfälle. Die letzte Erkältung hatte ich vor bald zwei Jahren und eigentlich dachte ich, ich wäre immun, bei dem vielen Ingwer, den ich mir einverleibe.

Aber all diese rücksichtslosen Menschen (m/w/d), die aus falsch verstandenem Ehrgeiz mit Fieber und Rotz die Büros entern, haben es am Ende doch geschafft, mich zu infizieren. Immerhin, besser eine Woche vor als direkt an Weihnachten. Also schreibe ich noch schnell etwas, bevor ich mich die nächsten Tage malerisch ins Bett lege. 

Was soll ich sagen: morgen werde ich wohl die 500.000 Klicks erreichen. Dafür vielen Dank an alle, die hier lesen und an die, die mich verlinkt haben. Nun könnte ich anbieten, dem 500.000sten Besucher das schreckliche Ungetüm vom Schrottwichteln zu überlassen, dessen Sinn sich niemandem erschlossen hat. Aber das lasse ich lieber, denn es wird niemand haben wollen.

Was ist das nur?

Im Wald heute ist mir das erste Mal eine unfreundliche Hundebesitzerin begegnet, im Schlepptau eine zweite unfreundliche Hundebesitzerin. Als mein Leihhund begeistert auf die beiden Hunde zulief, zerrten die beiden Damen ruppig an ihren Hunden herum und zischten "Vergiss es, egal wer's ist". Die eine der Beiden, die Chefin, war gekleidet wie eine BdM-Gruppenführerin, so eine Försterin mit militärischer Anmutung. Breitbeinig und übellaunig befehligte sie ihren Hund, der nix zu lachen hatte. Die Begleiterin, Typ verhuschte graue Maus, ruppte aus Solidarität auch an ihrem Hund herum.

Das hasse ich ja, Leute, die immerzu grundlos an der Hundeleine reißen. Ich stell mir immer vor, dass die in ihrem gesamten restlichen Leben rein gar nichts zu sagen haben und dann kaufen die sich einen Hund und können ihre verschwiemelten Allmachtsphantasien ausleben. Und dann labern sie so'n Quark, wie "Menschen haben mich immer nur enttäuscht, aber mein Hund enttäuscht mich nie." Aber dann enttäuscht er sie doch, zum Beispiel, wenn er Sachen machen will, die Hunde machen. Schnuppern und andere Hunde angucken. Ganz große Verbrechen. Müssen sanktioniert werden. 

Naja, es geht auf Weihnachten zu. Ich habe selten so eine entspannte dunkle Jahreszeit erlebt. Mir macht das gar nichts aus. Es ist wie früher, als mir alle Jahreszeiten gleich lieb waren, ich fand die Abwechslung gut, die uns unsere Breitengrade bieten. Ich verjünge mich sozusagen, einstellungsmäßig. Das kann jetzt für immer so bleiben und vieles andere auch.

Pantoffelheldin

Zum hundertsten Mal in Folge hat sich meine Familie in die Hand versprochen, dass wir uns zu Weihnachten nichts schenken. Als meine jüngste Schwester vor einiger Zeit schrieb, dass sie diesmal wirklich, ernsthaft, definitiv keine Geschenke machen wird, atmeten wir anderen erleichtert auf, denn sie hat bisher noch jedes Jahr auf's Neue für beschämte Momente gesorgt, weil sie natürlich unseren Pakt boykottiert hat. 

Und sie ist eine großartige Schenkerin. Ich bin ja eher so die Gutscheinschenkerin, was daran liegt, dass ich a) völlig einfallslos bin, was by the way überhaupt nicht in mein Selbstbild passt und b) selber gerne Gutscheine bekomme. Nichts schöner als in Läden herumzuschlendern und mir aussuchen können, was ich möchte.

Da aber in diesem Jahr keine peinlichen Momente gepaart mit Schuldgefühlen anstehen, habe ich beschlossen, mir selber was zu schenken. Ich zuckerfreie Sportskanone hab's aber auch verdient.

Und ich wusste genau, was ich wollte. Eine neue Geldbörse und Hausschuhe. Ich bin ein Fan von Hausschuhen, könnte ich mir andauernd kaufen. Auf dem Hausschuhmarkt hat sich einiges getan. Als ich neulich woanders zu Gast war, bot man mir diesen Schuh an. Natürlich hat man heutzutage Gästehausschuhe, die meistens die abgetragenen sind, zu schade zum wegwerfen, immer noch gut genug für Transitgesindel, das die eigene Wohnung bevölkert. Ich selbst könnte an die 10 Leute mit eigenen Pantoffeln versorgen, da einige Freundinnen und Verwandte neuerdings selber welche stricken und herschenken.

Jedenfalls: ich schlüpfte rein und dachte "Meiner". 

Ich googelte und dachte, 50 € für einen Hausschuh? Das sind ja 100 Mark. Ist das nicht spätrömische Dekadenz? Andererseits so flauschig, warm und trotzdem fest, nie wieder kalte Füße, das ist doch auch was wert. Genau: weil ich es mir wert bin.

Weil ich mir heute besonders viel wert war und ich jede Menge spare, weil wir uns nichts schenken, bin ich in den nächsten Laden, Portemonnaie kaufen. Auch hier hatte ich genaue Vorstellungen und da ich mir nur alle 7-8 Jahre ein Neues kaufe, habe ich mich für dieses Modell entschieden. Ich wollte schon immer eins mit Reißverschluss drumherum, weil da nix rausfallen kann.

Während ich das so schreibe, frage ich mich, wen das wohl interessieren wird. Vermutlich niemanden. Aber ich bin so befriedigt davon, dass ich was Schönes wollte und was Schönes bekommen habe und was gibt es Schöneres, als in mollig warmen Hausschuhen das neue Portemonnaie zu befüllen?

Bevor ich das tun konnte, musste ich vorher noch in die Haifischbar mit der Auftragsmörderin und der Dezemberaffaire. Wir besprachen "Dogs of Berlin". Erstere war vorgestern aus Gründen auf der Premierenparty und versorgte uns mit Promifotos. 

Kackt ja voll ab gegen "4 Blocks". Ist so ärgerlich unrealistisch, während bei "4 Blocks" nur Tony Hamady unrealistisch ist, weil der einfach zu gut ist und man bei Grausamkeiten, die man ihm ins Drehbuch schrieb, immer denkt "Wirklich? Das bist doch nicht du." Man hat ihn von Herzen gern, was einem Clanchef im wahren Leben wohl eher selten passiert. 

Dann packte die Auftragsmörderin zwei vollendet hübsche Tütchen aus. Hat sie doch 30 Gläser vegane Linsen-Ingwer-Aufstriche hergestellt und uns je zwei Gläser zu Weihnachten geschenkt, dabei ist erst der 8. Dezember, deshalb war ich auch nicht beschämt. Jetzt frage ich mich, mit welchem Gutschein ich ihr eine Freude machen kann. Vielleicht stricke ich ihr auch Hausschuhe.

Görlitz Görls

Ich hatte mir immer schon mal gewünscht, mit einer Horde übermütiger Bayer-Uerdingen Fans im Regio nach Cottbus zu sitzen, von der Polizei in die Bahnhofshalle eskortiert zu werden und von lauten Gesängen einen Hörsturz zu erleiden. 

Natürlich hatten wir nicht vor, dem Fußballgott zu huldigen, sondern mit einem Aufenthalt von 4 Minuten direkt weiter nach Görlitz zu fahren. Leider hielt der Zug 3 Minuten vor Ankunft in Cottbus auf freier Strecke, was uns einen einstündigen Aufenthalt im Cottbusser Bahnhof bescherte, inmitten von Polizisten und Gegröle, bevor wir weiterfahren konnten. 

Der Weg ist das Ziel, wiederholte ich wie ein Mantra. Auch als ich vor dem einzigen Bahnhofsklo in einer riesigen Schlange stand und eine widerlich erkältete Frau mir derart auf den Pelz rückte, dass ich sie beinah niedergeschlagen habe. Ging aber nicht, wegen der vielen Polizei.

Bei lausigen Temperaturen und eisigem Ostwind kamen wir in Görlitz an und liefen drei Stunden über den Weihnachtsmarkt. Nun stellt man sich das im Sommer immer so herrlich vor, lasst uns nach Görlitz fahren, da ist der Weihnachtsmarkt besonders schön, und dann stellt sich am Ende doch nur wieder heraus: Kennste einen, kennste alle. Laaangweilig. Ich habe nichts gekauft, außer Zigaretten im polnischen Teil der Stadt. So gesehen eine erfolgreiche Städtereise.

Aber die Häuser. Nun ja, eins schöner als das andere. Aber erschreckend: nirgendwo Licht in die Fenstern. Da wohnt nämlich niemand mehr. Man kann dort 120 qm Altbauwohnungen mit Terasse für 600 € warm mieten, aber das will wohl keiner. Eine Tragödie, wenn man mich fragt. Und anderswo werden Turnhallen vollgepfercht. Ein Irrsinn. 

3 Zi, EBK, Balkon, 350 € warm

Und es wurde noch tragischer: um 18 Uhr hatten wir den Weihnachtsmarkt abgegrast und wollten nun in der Nähe des Hotels noch einen Kaffee trinken, aber ab 18 Uhr werden die Fußgängerwege hochgeklappt. Gähnende Leere nunmehr auf den Straßen, nur die überall in der Stadt aufgehängten riesigen Huttenreuter Sterne verströmten ihr warmes Licht.

Was macht man an einem Samstagabend in einer fremden Stadt, wenn alles zu hat? Wieder zurück auf den Weihnachtsmarkt und darauf hoffen, dass dort in der Nähe noch ein Lokal auf hat? Das ging nicht, wir wollten keinen Ermüdungsbruch in unseren zarten Fersen riskieren, denn die ganze Stadt besteht aus Kopfsteinpflaster. 

Vor allem für mich ein Graus, denn das Grüppchen schlenderte derart langsam durch die Gassen, dass es mich halb verrückt machte, denn unterdessen bin ich nur noch 5 Kilo von meinem Idealgewicht entfernt und bewege mich seit Wochen vorzugsweise raschen Schrittes durch die Stadt. Ich bin inzwischen so schnell wie der Wind und wenn ich mich langsamer bewegen muss, wird mir sofort kalt, da hilft auch der wärmste Mantel nebst dämlicher Mütze nix. Bin mal gespannt, ob ich demnächst endlich mal ein Hutgesicht bekomme. Wenn man mich aus der Ferne fotografiert, sieht es schon gar nicht mehr so schlimm aus, immerhin.

Anyway, was blieb uns übrig? Kino, natürlich, what else? Das hatte Gottseidank noch auf. Und dafür fährt man nun mit dem Wochenendticket durch die Republik und wird von aufdringlichen Menschen angehustet.

Am nächsten Tag den ganzen Weg noch mal, aber diesmal über die Südstadt, unten an der Neiße entlang. Schön war, dass es hell war und wir mal alles sehen konnten. Aber mein Grüppchen schlenderte weiter lahmarschig am Ufer entlang und machte pausenlos Selfis, wofür sie sogar stehen blieben - ich fror und fror vor mich hin. Ich machte nur künstlerisch wertvolle Landschaftsfotos, ich weiß ja hinlänglich, wie ich aussehe. 

Kaum saßen wir im Zug zurück nach Berlin, da fing es auch schon an zu schütten und wir lobten das Wetter, dass es bis dahin sehr gut gemeint hatte. Im Überschwang wurde beschlossen, dass wir das jetzt jedes Jahr machen: einen Weihnachtsmarktbummel in einer anderen Stadt. 

Ich hoffe mal, es gibt noch genug Weihnachtsmarkt-Städte an der polnischen Grenze, damit ich wenigstens an frische Zigaretten komme. 

Der Freundinnen-Pakt

Bei unserem traditionellen Kampfbacken, immer am Wochenende vor dem 1. Advent, was am Nachmittag beginnt und nach Mitternacht endet, bin ich auf die zündende Idee gekommen, wie man später seine Rente aufbessern kann, wenn man nie geheiratet wurde. Ich sag bewusst "wurde", denn viele meiner Freundinnen würden gerne ihre langjährigen Zausel heiraten, aber die zieren sich. 

Wisst ihr was, sage ich, wir heiraten einfach uns. Das ist erlaubt und die, die überlebt partizipiert von der Rente der Verblichenen. So schlägt man Väterchen Staat ein Schnippchen, dem man jahrelang die Rentenbeiträge erschuftet hat und der davon profitiert, dass heutzutage eher getindert als geheiratet wird.

Wir finden die Idee famos und eine von uns will das noch in der Nacht ihrem Heißgeliebten sagen, in der Hoffnung, dass er sich besinne - aber da sehe ich schwarz. 

Die eine unter uns, die Beamtin auf Lebenszeit ist, verweigert sich der Idee. Mensch, rufen wir, dir wird doch bei lebendigem Leib nix genommen, erst wenn du stirbst, bekommt eine von uns deine Pension. Oder du bekommst noch eine Schippe drauf, wenn du überlebst. Das ist doch super. Aber se will nich. 

Dafür bietet sie an, in ihrem Haus eine WG zu eröffnen, sobald das Töchterlein in die Welt geht. Dabei guckt sie mich an, denn sie hat Angst, dass ich am Ende doch noch eine Wohnung im Fliegerviertel finde; was so gut wie ausgeschlossen ist, das weiß jedes Kind.

Dann erörterten wir, ob wir die Stadt brauchen, wenn wir alt sind. Oder ob das Land nicht auch reichen würde. Wie oft ginge man tatsächlich ins Kino, Theater, Museum oder in die Philharmonie? Doch eher in homöopathischen Dosen, oder? Eine andere sagt, dass aber selbst in Brandenburg die Mietpreise steigen, da lohne sich eine romantische Phantasie vom urigen Berliner Umland nicht. 

Eine andere sagt, wenn wir erst mal alle in Rente sind, werden wir uns zu Tode langweilen und deshalb pausenlos Unternehmungen starten, dafür brauche man eine Stadt wie Berlin. 

Unbedingt, sage ich, unbedingt. Ich wüsste nicht, was mich aus Berlin locken könnte, außer ich werde nach allen Regeln der Kunst gentrifiziert. Aber dann ziehe ich einfach in das Haus gegenüber, zur Beamtin. 

Aber vorher müssen alle Freundinnen untereinander heiraten. Das sollte eine Bewegung werden. 

Mein Rechner ist dann mal weg

Mein Rechner ist seit dem neuesten Update lahmgelegt. Er ist jetzt beim PC-Doktor. Ich hoffe, er überlebt. Wenn ich da an meinen ersten Laptop denke, der mir 13 Jahre treue Dienste erwiesen hat, bevor er sich in die ewigen Jagdgründe verabschiedet hat, bin ich schwer enttäuscht von diesem noch recht jungen Dingelchen. Kaum drei Jahre alt und schon kackt er ab. Beziehungsweise wird er gekillt von so einem blöden Update.

Auch Pantoufles Fernwartung hat nichts genutzt. Dennoch allerliebsten Dank an ihn.

Ich hoffe, es geht hier bald weiter.  Ich möchte doch gerne davon erzählen, wie der bescheuerte Fachmann mich ernsthaft gefragt hat, ob ich zu Hause überhaupt Internet habe und ob ich nicht vielleicht doch das falsche Kennwort eingegeben habe und wie ich dann beinahe über den Tisch gesprungen bin. Und wie dann gottseidank ein ungefähr 19-jähriger Nerd übernommen hat.

Das Pferd, der Hund und ich

Heute unter erschwerten Bedingungen ein Spaziergang mit zwei Pferden, zwei Frauen und dem Hund, der angeleint sein musste, bis wir draußen auf dem Feld waren.

Linker Hand also ein 30 Kilo Hund, der mir bald die Schulter auskugelte, weil der vor Kraft nicht laufen kann, rechter Hand 600 Kilo Pferd, für das ich Ruhe und Gelassenheit ausstrahlen musste. Ganz rechts die wunderbare Pferdebesitzerin mit dem anderen Pferd.

Es waren 5 Grad und das ist die Wohlfühltemperatur für ein Pferd. Selbst mein eigentlich komatöses Freiberger-Massiv ging heute recht flott, so vital habe ich sie noch nie erlebt. Außerdem kugelte sie mir die rechte Schulter aus, weil sie ununterbrochen grasen wollte, währenddessen der Hund - ohne jedes Gefühl für Gefahren - mit dem Führstrick fangen spielen wollte. 

Zwei Dinge, die ich immer befürchtet habe, sind heute passiert. Erstmal bekamen die beiden Pferde Stress miteinander und keilten aus und später erschrak sich mein Pferd und rannte los. 

Meine Reflexe funktionieren jedenfalls 1 a. Ich ließ sofort den Strick los, den ich mir eine Sekunde zuvor um die Hand herum geschlungen hatte - das darf man niemals tun und ich habe es auch noch nie vorher getan. Aber: ich ließ den Strick fallen wie eine heiße Kartoffel und deshalb wurde ich auch nicht zu Tode geschleift; was allerdings auch kaum möglich gewesen wäre, denn nach 3 Galoppsprümgen blieb es auch schon wieder stehen.

Puls 200 hatte ich trotzdem und ich meinte, dass ich heute dann doch nicht so gerne mitten durch den Wald gehen möchte, lieber den Weg zurück am Wald entlang. Das ist ein Unterschied.

Aber Pferdebesitzer haben ja immer noch Alternativen: weiter bis zur Straße und dort dann den Weg durch den Wald. Also auf einer richtigen Straße durch den Wald. Ist mehr Platz und nichts zum grasen.

Fand ich gut. Bis dann die Autos kamen. Und eine Reiterin von hinten, deren Pferd außerordentlich üble Laune hatte.

Und die bescheuerte Radfahrerin, die nicht auf den Schotter neben der Straße ausweichen wollte, sondern auf uns zufuhr wie eine besengte Sau und wohl hoffte, dass wir ihr ausweichen. Sie hatte offenbar vor, sich zwischen den beiden Pferden durchzuquetschen, was direkt einen erweiterten Suizid nach sich gezogen hätte, wenn ich sie nicht doch angberüllt hätte, dass es ziemlich dämlich ist, was sie da vor hat. In letzter Sekunde wich sie aus, die narrische Kuh. 

Aber der Hund hatte Spaß. Der lebt ja im Hier und Jetzt.

Die stille Revolution

Die Stille Revolution - Trailer

Der Upstaalsboom-Weg 

Vortrag Bodo Jansen

Durch eine Freundin bekam ich den Hinweis, dass es eine Veranstaltung gibt, auf der es um Führung geht. Ein Film sollte gezeigt werden, anschließend eine Diskussion. 

Ich setzte mich in den Kinsosessel, der Platz neben mir war noch frei. Und dann fing der Film an. Es wurde sehr still um mich herum und recht schnell auch in mir.

Ein Manager macht eine Mitarbeiterumfrage und erfährt, dass er von seinen Vasallen als komplett überflüssig eingeschätzt wird. Das schockiert ihn und er versucht, neue Wege zu gehen. Davon handelt der Film.

Nach 20 Minuten erschrak ich mich zu Tode, weil sich ein Mann über mich beugte, ob der Platz neben mir noch frei sei. Er setzte sich hin und schien nach kurzer Zeit ebenso ergriffen, wie ich es schon war. Ich kann nicht festmachen, woran ich das gemerkt hatte, denn er saß still und stumm neben mir, aber das ganze Kino schien berührt.

War so etwas wirklich möglich? Gibt es solche Manager auch in echt? Die wirklich wollen, dass es ihren MitarbeiterInnen gut geht, dass sie einen Sinn sehen, in dem was sie tun und dass sie Wertschätzung erfahren? Die wirklich selbstreflektiert sind?

Ich erinnerte mich, dass ich das Glück hatte, 18 Jahre in einem solchen Unternehmen zu arbeiten und ich war mir schon damals bewusst, dass ich im Paradies bin. Aber ich hatte schon länger nicht mehr daran gedacht, wie es ist, wenn man mit wirklicher Wertschätzung behandelt wird, wenn der Chef die Gewinne mit seinen Mitarbeitern teilt, wenn er freundlich und fürsorglich ist. Was bin ich gerne ins Büro gefahren, damals. 

Wie arbeite ich dagegen heute? Mit unverhohlener Verachtung wird mit und über uns gesprochen. Vollkommen absurde, zweck- und sinnlose Entscheidungen werden getroffen, die keiner mehr versteht. Resignation auf der einen Seite, Mobbing untereinander und hoher Krankenstand auf der anderen Seite. Und das scheint sogar gewünscht. 

Ab und an musste ich ein paar Tränen wegwischen, weil der Druck, unter dem ich arbeite, so deutlich wurde. Ich fragte mich, ob im Publikum auch Chefs sitzen und was die jetzt wohl denken.

Als der Film endete, blieb es lange still. Der Mann neben mir fragte mich vertraulich "Wie lange lief der Film schon, als ich kam?" Ich antwortete "20 Minuten. Sind Sie ein Chef?" Ja, sagte er und stellte sich vor. Dann wurden wir unterbrochen, denn es wurden 8 Stehtische aufgebaut, World Café, hasse ich. Acht Chefs verschiedener großer und kleinerer Berliner Unternehmen als Gastgeber sollten die drei Fragen moderieren, die wir alle am Anfang in die Hände gdrückt bekamen. Für jede Frage 15 Minuten Diskussion und alle 15 Minuetn den Tisch wechseln.

Ich finde nichts so überflüssig wie Worldcafés und wollte mich davor drücken, unauffällig verschwinden. Jetzt mit wildfremden Leuten 45 Minuten reden, keine Lust. Aber dann wurden es die besten Gespräche, die ich in den letzten Wochen geführt habe. Und die 45 Minuten waren entschieden zuwenig.

Die drei Fragen:
1. Was löst der Film "Die stille Revolution" bei mir persönlich aus?
2. Wieviel "Stille Revolution"wünsche ich mir ein meinem Unternehmen?
3. Welche Stolpersteine der "Stillen Revolution" gibt es in meiner Arbeitswelt und wie können diese überwunden werden?

Am Ende Häppchen und Wein. Und niemand hat seine Visitenkarte gezückt, darum ging es ausnahmsweise mal nicht. Sondern nur um Austausch über Ängste, Resignation und Ideen, wie man es ändern könnte, zwischen wildfremden Menschen, die einander sehr nahe kamen für eine Weile. Kein Gespreize, kein "ich bin der und der und komme von dort und dort und da mache ich das und das".

Der ganze Abend eine einzige, unverhoffte Wohltat.

Ich muss jetzt nur meine Chefs überzeugen, sich diesen Film anzusehen.

Männer, aufgepasst!

Ein Paar fährt in den Urlaub nach Thailand. Dort bekommt er einen Schlaganfall. Sie sind auf einer Insel und es braucht fast zwei Tage, bis sie in einem Krankenhaus ankommen, allerdings ohne Stroke Unit.

Sie sucht hektisch in seinem Handy, damit sie alle benachrichtigen kann, sein Chef, etc. Dort findet sie heraus, dass er seit zwei Jahren eine Geliebte hat.

Sie bleibt bei ihm die drei Wochen, bis er nach Deutschland ausgeflogen werden kann. Sie bleibt auch noch ein paar weitere Monate bei ihm, denn nun ist er ein Pflegefall. Dann geht  sie. Seine Geliebte hatte ihn gleich verlassen.

Er sitzt nun allein in einer winzigen 1 Zimmer Wohnung, halbseitig gelähmt. Kein Rockstarleben mehr.

***

Ein Paar fährt in den Urlaub. Dort wird er sehr krank, er wird ausgeflogen und kommt mehr tot als lebendig an. Er überlebt nicht.

Sie findet Zeugnisse von diversen Nebenbeziehungen, die er sehr diskret nebenher führte. Leidenschaftliche Briefe, Worte, die sie nie von ihm gehört hat. Sie weiß nicht, ob sie trauern oder wüten soll. 

***

@ Männer: dem Prinzip, dass man mehrere Menschen auf einmal lieben kann, möchte ich gar nichts entgegensetzen. Soll's alles geben. Meint man günstigenfalls nicht mal böse. 

Aber: werdet nicht krank und geht auch nicht über den Jordan, bevor ihr alles vernichtet habt, was eure Frauen nicht zu Lebzeiten wissen sollten. Das ist das Mindeste an Fürsorge, was sie erwarten darf.

Das Leben mit Hund

"Nein!", sage ich, "Ich hätte Sie glatt 20 Jahre jünger geschätzt."
Die Dame wird von ihrer 77 jährigen Freundin begleitet, die eben noch energisch Stöckchen geworfen hat. Was soll ich sagen, viel weiter kann ich auch nicht werfen.  
"Im März werde ich 100."
"Und da laufen Sie noch munter draußen herum. Das ist ja toll. Sie sehen keinen Tag älter aus als 80."
"Ja, aber ich werde langsam vergesslich und ein bischen taub." 
"Aber wir genießen unser Leben, nicht wahr Gertrud?" wirft die andere ein, deren volles blondes Haar zu einem Zopf gebunden ist und deren braungebranntes Gesicht von früherer umwerfender Schönheit zeugt.
80 ist das neue 50.

Bin mal wieder mit dem Hund unterwegs und mit Hund lernt man Land und Leute kennen. Hundebesitzer ziehen sich an wie Motten das Licht. Alle auf der Suche nach Spielkameraden für den eigenen Hund. Wenn man Glück hat, findet man zwei, drei Hunde, mit denen der eigene wie bekloppt durch den Wald rast. Da hat man das Gefühl, die powern sich richtig aus und Spaß haben sie auch dabei, mit ihresgleichen Hochgeschwindigkeitsrekorde aufzustellen.

Am schnellsten sind drei Möpse. In Lichtgeschwindigkeit hetzen sie zwischen den Bäumen lang und ich murmele "Bis einer heult", denn lange kann es nicht dauern, bis einer mit Karacho vor den Baum knallt. Aber trotz des Irrsinnstempos passiert nix.

Ungemütlich wird mein Leihhund nur, wenn er sich um Ball oder Stock kloppt. Da merke ich, was in ihm steckt. Ein explosives Raubtier, mit dem nicht zu spaßen ist. Die meisten Hundebesitzer bleiben gelassen, "Ach, das machen die untereinander aus", ich hingegen seh das Blut schon fließen. "Ohne ist der nicht", bekomme ich zu hören, aber eher mit anerkennenden Unterton. Nun ja.

Später begegnet mir ein Radfahrer mit zwei riesigen Hunden, viel größer als mein Massaker-Hund. Der eine springt sofort auf mich zu und seitdem ich selber temporäre Hundebegleiterin bin, glaube ich dem Satz "Der will nur spielen" ohne weiteres. Man erkennt das auch sofort, aber dieses Riesenviech will nicht spielen, sondern bepuschelt werden. Er geht mir fast bis zum Bauchnabel und schmeißt mich beinah um, sobald ich aufhöre, ihn zu streicheln. Im Grunde der Trump unter den Hunden.

Das hätte ewig so weitergehen können, aber dagegen hat natürlich mein Bluthund Einwände und fast wird er so ungemütlich, als sei ich ein Ball oder Stock, zumindest etwas oder jemand, an den niemand anderes Hand anzulegen hat. 

Der wird mich immer beschützen und deshalb findet man mich auch mitten in der Nacht auf der Straße halbstündige Spaziergänge machen, wann immer ich ihn mir nach dem DoKo ausleihe. Da wäre ich früher nicht mal in meinen Alpträumen drauf gekommen. 

Wie still das Nachts ist. Kein Pieps ist zu hören. Der Hund läuft mal vor, mal hinter mir, ich lasse ihn ausgiebig "Zeitung lesen" (von Glumm geklaut) und hänge meinen eigenen Gedanken nach.

Der Mann im Straßenverkehr

Auf dem Heimweg biege ich in eine kleine Einliegerstraße ein. Auf der gegenüberliegenden Straßenseite parkt ein riesiger LKW in zweiter Reihe, was mich nicht weiter behindern würde, käme mir nicht ein forscher Autofahrer entgegen, der den LKW flugs überholt und somit eine Weiterfahrt für uns beide unmöglich macht.

Wir bremsen beide ab und bleiben voreinander stehen. Das Recht auf meiner Seite wissend mache ich eine läppische Handbewegung, die impliziert, er möge den Rückwärtsgang einlegen und sich vom Acker machen. Wir schauen uns ein paar Sekunden an und bleiben trotzig stehen. 

Dann steigt er aus seinem Auto aus. 

Oha, denke ich, jetzt werde ich abgestochen, man hört doch immer wieder von Übersprungshandlungen mit tödlichem Ausgang auf Berliner Straßen, wenn auch weniger in lauschigen Zehlendorfer Anrainerstraßen. Hier werden in der Regel nur teure Autos geklaut, womit die Anwohner aber nicht weiter behelligt werden.

Er kommt auf mich zu, ein Mann älteren Semesters mit jugendlich anmutenden Kinnbart. Er beugt sich zu meinem geöffneten Fenster runter. Um den potentiellen Täter zu beschwichtigen, lächle ich vorsichtshalber freundlich.

"Ich bitte um Entschuldigung, ich versuche schon seit 10 Minuten, diesen Laster zu überholen und immer kommt mir jemand entgegen, aber da ich auch mal zuhause ankommen möchte, habe ich mir erlaubt, Ihnen die Vorfahrt zu nehmen. Ich bitte um Entschuldigung. Natürlich werde ich sofort zurücksetzen, damit Sie weiterfahren können."

Es geschehen noch Zeichen und Wunder!

"Sie sind ja ein Schatz, mir das so freundlich zu erklären. Wenn ich noch zurücksetzen könnte, würde ich das sofort tun, aber wie Sie sehen, steht schon jemand hinter mir."

"Kein Problem. Schönen Abend noch."

Ich wusste gar nicht, dass in Deutschland solche Männer hergestellt werden!


P.S: Wahrscheinlich habe ich das aber nur geträumt und wache gleich auf. 

Wenn Frauen sich in die Männer anderer Frauen verlieben

Neulich auf einer Veranstaltung, Thema "Krisen meistern", Podiumsdiskussion.

Die Moderatorin erkennt im Publikum eine Ex-TV Moderatorin, bekannt in den Neunzigern, und bittet sie kurzerhand auf's Podium, denn der Hauptakt, eine Kabarettistin, stand im Stau. 

Eine Jede sollte nun von ihren Krisen erzählen und wie sie diese bewältigt hatten. 

Die Ex-Moderatorin ergriff sofort das Mikro und erzählte von ihrer Krise, von der sie traumatisiert war. "Ich war traumatisiert, hat meine Therapeutin gesagt." 

Ehrlich gesagt hat sie eher eine andere traumatisiert, ebenfalls eine Ex-Moderatorin, denn der hatte sie den Mann geklaut, was dann Fernsehgeschichte schrieb, weil die Betrogene Stunden vor ihrer Live-Talkshow einen entlarvenden Brief fand, wegen dem sie sich dann betrank und in der Sendung hackedicht vor sich hin nuschelte.

Zunächst machte man sich Sorgen um die Dame, bis dann ein, zwei Tage später herauskam, weshalb sie so neben sich gestanden hatte.  Dann ging das ganze viral, also, das was man damals unter viral verstand: Bunte-Interviews, Bild-Interviews der Ehe-Crasherin, in der sie nicht müde wurde zu betonen, sie wolle doch niemandem etwas schlimmes, sie habe sich doch nur verliebt.

Nun nutzt es niemandem, Bunte oder Bild Interviews zu geben, so eine Fernsehfrau sollte das am besten wissen, denn es waren trotzdem alle gegen sie und das also hat sie schwer traumatisiert. Außerdem verlor sie ihre Sendung, obwohl sie bis dahin die bestverdienendste Moderatorin in Deutschland war. "Ich war die bestverdienendste Moderatorin Deutschlands."

Inzwischen traf die Kabarettistin ein, die sich still in die erste Reihe setzte, denn auf dem Podium war ja ihr Platz besetzt von der ehemals bestverdienendsten Moderatorin Deutschlands, die schwadronierte, auf teure Klamotten käme es ihr nicht an, naja, die Budapester, die gingen ja noch (hält die Beine in die Höhe, damit wir alle die Budapester sehen).

Mein Veranstaltungsherz geriet in Wallung, denn niemand nahm von der Kabarettistin Notiz; ich rutschte unruhig auf meinem Platz hin und her, warum kapieren die das da oben nicht und weshalb kapiert die Veranstaltungs-Orga nicht, dass sie einen weiteren Stuhl anzuschleppen haben? Aber es war nicht meine Veranstaltung, also konnte ich nichts tun.

Die Kabarettistin behalf sich selber und verließ den Raum. Dann kam sie zurück und mit ihr  ein paar aufgewachte Agenturleute, die endlich einen Stuhl heranschleppten.

Die traumatisierte Ex-Moderatorin erzählte derweil, dass sie aus dem Ruhrpott kommt und Leute aus dem Ruhrpott lassen sich nicht unterkriegen von sowas. "Wir Leute aus dem Ruhrpott lassen uns von sowas nicht unterkriegen." Dafür, dass die ganze Sache bestimmt schon 20 Jahre zurückliegt, war sie jedoch immer noch voll im Stoff und dominierte die erstbeste Podiumsdiskussion mit ihrer Traumatisierung. 

Ich denke ja, dass die damals betrunken moderierende Moderatorin, für die ich übrigens niemals die geringste Sympathie hegte, dennoch mehr Gründe für eine Traumatisierung hatte, mindestens jedoch für einen gehörigen Schock für diesen Blick in den Abgrund - welche Frau liest schon gerne Liebesbriefe ihres Mannes an eine andere und muss dann besoffen eine Livesendung bewältigen? Aber das war für die Budapester tragende Ex-Moderatorin keinen Gedanken und kein Wort wert. Sie salbaderte weiter selbstmitleidig den Saal an den Rand des offenen Unmutes.

Nachdem aber dann doch ein paar andere Frauen auf dem Podium von ihren eigenen Krisen sprachen, mit viel Charme übrigens und ohne auch nur ein einziges Mal das Wort Traumatisierung ins Feld zu führen, wurde die nächste Frage gestellt: Woran man wahre Freunde erkenne in so einer Situation?

Frau Budapester war gleich wieder die erste am Mikrofon und wohl in Ermangelung von Freunden fing sie mit der selben Leier wieder von vorne an, Bunte und Bild, die waren so gemein und sie konnte gar nicht mehr schlafen und dann wurde ihr die Sendung weggenommen, von ganz oben nach ganz unten sei sie gefallen, aber heute schütze sie sich vor Krisen und bevor ich in eine ernsthafte Krise geraten konnte, schützte ich mich auch und verließ entnervt den Raum.

Draußen sprach ich die Schnarch-Agenturleute an, "Die Kabarettistin hat als einzige kein Wasser" und verschwand. 

P.S: Die betrogene Moderatorin übrigens sagte niemals ein Sterbenswörtchen zu dem ganzen Geschissel. So macht man das.